Aniversario

Nunca olvidaré lo que sentí al verte esperando por mí al final de la alfombra, enfundado en un elegante jaquet, guapísimo, sonriente; pero lo que viene a mi mente con más intensidad es tu mirada húmeda en la que se reflejaba mi propia felicidad. Ese fue el comienzo de nuestra aventura como pareja formal y bendecida por Dios. Después han venido trece años de vivencias, de lunas llenas, de responsabilidades compartidas, de riñas y reconciliaciones; pero sobre todo, de amor, de respeto y de confianza. Me has enseñado tanto en este tiempo que estoy segura de que si hoy soy mejor mujer que entonces, es gracias a ti, a tu paciencia... a tu cariño.
Juntos aprendimos a ser padres, a trabajar hombro con hombro para ganarnos el sustento; juntos hemos cumplido sueños y hemos llorado penas; nos hemos caído y nos hemos levantado. Juntos, siempre juntos. Y ¿sabes qué es lo que más me alienta? Que estoy segura de que nuestro amor tal vez no sea un romance de película, pero sí uno real y duradero, uno para toda la vida.
Gracias, amor, por ser el sustento de mi vida. Gracias por seguir a mi lado a pesar de mis defectos.
¡Feliz aniversario!

22 de Abril

Como muchas tragedias ocasionadas por la mano del hombre, la del 22 de abril de 1992 pudo evitarse pero ¿a quién diablos le importa evitar tragedias en este mundo?

El 19 de abril de aquel año, vecinos de la calle Gante en el sector Reforma de Guadalajara, reportaron al Ayuntamiento que las alcantarillas y las tomas de agua despedían un intenso olor a gasolina. El Ayuntamiento mandó a "expertos" a revisar y se dieron cuenta que efectivamente ahí había elevados niveles de gasolina y otros hidrocarburos pero que no había necesidad de evacuar la zona.

22 de abril: ¡CATAPLUM!

Seguramente muchos tienen una historia que contar de lo vivido y otros tristemente vieron el fin de sus días en segundos, horas, días o semanas después de ocurrida la tragedia.

Yo recuerdo que mi papá estaba ahí. Había llevado su coche a un taller de la zona y estaba en camino a recogerlo cuando el minibús donde viajaba se detuvo al escuchar el grito de alguien decir algo como: "¡Están volando coches!"

Él cuenta que salió de la unidad cuando el chofer les gritó: "¡Sálganse todos o nos va a cargar la chingada!". Corrió sin rumbo fijo porque no sabía por dónde explotaría la siguiente calle, pero afortunadamente para él y los que iban en ese camión, dirigieron sus aterrados pasos en sentido opuesto al de los estallidos.

Por muchas horas no supimos de él. Cuando nos enteramos de la tragedia, no nos apartamos del televisor rogando al cielo no verlo desfilar entre los montones de cadáveres que fueron llegando a la morgue temporal en la que se convirtió el centro deportivo CODE Jalisco.

Algunas horas después, él se comunicó a la casa y avisó que no le pasó nada aunque estuvo a un pelo, que el área era un caos y que tan pronto como saliera de ahí regresaría a casa y así fue.

10 explosiones acabaron con la vida de mucha gente a lo largo del barrio de Analco (uno de los más antiguos de mi ciudad) y otras zonas del Sector Reforma. Ahí, a pocas cuadras de donde viví los primeros 16 años de mi vida.

La vida sigue y como es de esperarse no podemos quedarnos en el limbo. Lo que sí podemos hacer es lanzar al cielo una oración por aquellos que lo perdieron todo, por aquellos que todavía no encuentran consuelo ni solución a lo que la tragedia les quitó.

Hoy vengo a recordar a los caídos del 22 de abril de 1992, los vivos y los difuntos.

Susan Boyle

Ver televisión no forma parte de mi rutina diaria. Si mi ánimo me permite soportar la miseria del mundo, miro el noticiero de la noche. Pasa de vez en cuando, pero una de esas pocas veces en que caí en las redes de Joaquín López Dóriga, me encontré con una extraña gema: una mujer madura era presentada en un programa inglés de búsqueda de talento (el tan llevado y traido formato en el que los aspirantes a la fama cantan y el tele espectador gasta su dinero en llamadas telefónicas de apoyo a su favorito), jamás me he sientido atraída por ese tipo de espectáculos pero esta mujer llamó mi atención desde el momento mismo en que la vi aparecer sobre el escenario, así que permanecí frente al televisor. Nada más lejano al estereotipo occidental de belleza: grandes cejas despeinadas, cabello canoso y alborotado, papada, cero maquillaje. Su apariencia provocó la suspicacia e ironía de todos los presentes y más cuando aseguró que su sueño era ser como Elaine Paige. Nadie esperaba lo que sucedería cuando la música comenzó a sonar y de la boca de Susan salieron los versos de "I dreamed a dream". El escepticismo se convirtió en sorpresa y poco a poco la cantante llevó a todos a un estado de euforia con su magistral interpretación. Al final las lágrimas habían llegado a los ojos de muchos y las bocas de otros tantos permanecían abiertas en medio del éxtasis. Los jueces calificaron su actuación maravillosamente mientras el público rugía. Susan salió del escenario visiblemente emocionada. Final feliz, digno de una película de Hollywood con moraleja incluída. Es el tipo de historias que nos enternece a la mayoría. Hasta aquí un viejo cliché. Tierno y emocional, pero gastado y que conste que no niego que a mí también me conmovió.
Lo que me parece interesantísimo es la reacción del mundo ante este hecho. El video de Susan arroja más de cien millones de visitas en Youtube. ¡Cien millones de visitas! ¿Cuántas personas pueden presumir de una cifra así?
Mi teoría es que esta manifestación se da porque el mundo necesita y busca con desesperación algo más profundo de lo que la occidentalidad le ofrece a diario desde su trinchera de perfección física, comodidad y vana modernidad. Susan nos ha cautivado porque nos devolvió al origen por instantes, porque nos mostró lo que hay en su interior mediante la magia de su voz, porque nos hizo escuchar la claridad de la esencia humana, sin todos los adornos que nos hemos empeñado en ponerle encima hasta opacarla. Susan proyecta autenticidad, seguridad y aplomo a pesar de que sabe que su aspecto no es lo que las masas esperan ver, y para su sorpresa, las masas la han encumbrado. ¡Salud por ella!

Silencio

Desde el silencio se pueden hacer muchas cosas. Es cómodo, simple, barato. El silencio ha sido mi trinchera en múltiples ocasiones, pero hoy me pesa, quiero romperlo pero no sé cómo, ¡vaya contradicción para alguien que emite veinte mil palabras por minuto! Hay mucho dentro de mí que necesita ser dicho pero que no encuentra el camino hacia la elocuencia para salir al mundo.
El sábado pasado me di a la fuga y logré unas cuantas letras mientras tomaba una sangría en una mesa de café al aire libre. Sola, sensibilizada por los recuerdos recientes que me llegaban desde no más de cuatro cuadras de distancia, mi mano trazaba en mi vieja libreta el esbozo de un cuento.
Fue emocionante.
Creí tener finalmente completa esa historia necesaria para hacerme sentir que mi capacidad no se ha ido a la mierda.
Fue fugaz.
Hoy de nuevo me enfrento a la hoja en blanco y no hay mucho que contar. Nada fluye y la falta de esa energía de antes empieza a ser la monotonía de hoy. Tengo miedo de acostumbrarme al silencio, de fusionarme con él. Tengo miedo de reconocer que nunca más podré, que nunca más seré capaz, que nunca más habrá historias que contar.

Necesito. Quiero.

Necesito y quiero volver al origen, pedir poco, abrazar mucho, olvidar el pasado en su escaño doloroso. Quiero abrir mi ventana y encontrar árboles, que me despierte el canto de un gallo, ir caminando al establo con cubeta en mano a comprar la leche cada tarde. Necesito alejarme de mis obsesiones, abrir los brazos y dejar que se vayan de mí los espejismos de felicidad efímera. Quiero nunca más preocuparme por el color de moda o porque no tengo una bolsa que combine con mi blusa o porque una arruga se instale cada día más en mi entrecejo. Necesito alejarme de todo por unas horas, caminar sin rumbo, tomar fotografías donde sea, dejar de pensar un minuto. Quiero vestirme hippie. Necesito no encender mi laptop en semanas, no saber, no escuchar, no leer, no llorar. Quiero no escuchar las canciones que me llevan a ese pantano emocional del que no puedo escapar. Necesito dormir días enteros. Quiero quererme. Necesito respirar de nuevo.

Oración para pedir salud

Seguramente más de alguno ha tenido que lidiar en esta vida con el monstruo de la enfermedad.

Para algunos, esta situación es pasajera y eventualmente hemos recuperado la salud. Para otros, el panorama es desalentador pues pareciera llevarnos directo y sin escalas a la antesala de la muerte.

Hoy es un día como muchos otros. Hoy, gracias a Dios yo tengo salud, pero una persona muy querida y cercana a mi entorno la ha perdido.

Hoy, invito a todo el que pase por aquí para que eleve una oración por los enfermos y sus familias, para que encuentren el consuelo y la fortaleza que su cuerpo y espíritu necesitan.

“Padre nuestro que estás en los cielos, igual que el sol ilumina la tierra y le da calor y vida, él nos recuerda tu amor porque es en ti en quien vivimos, nos movemos y existimos.

De la misma manera que has estado entre nosotros muchas veces. A la hora de la dificultad, en el pasado, continúa bendiciéndonos ahora con tu ayuda. Mira señor con bondad lo que se está haciendo en provecho mío (o el nombre del enfermo).

Guía con sabiduría al médico y a todos los que cuidan de mis (sus) necesidades. Préstales tu fuerza curativa para que me (le) sea devuelta la salud y la fortaleza, te daré gracias por tu generoso y solícito cuidado. Por Cristo Nuestro Señor. Amén”.

Oración obtenida en Grupo de Oración Santo Cura de Ars.
http://www.devociones.org/oracionporlosenfermos8.htm

Again and again

Lo corroboro. Lo mío, lo mío es la pendejez. Quisiera tener la certeza de que algún día abandonaré el limbo de lo que se fue sin haber estado, de lo que fue sin haberlo sido. Hoy, una vez más, me enfrento a lo que ya conozco de sobra, a la obligatoriedad de salir del camino y mirar desde la vera. Habrá que recoger los fragmentos rotos de mi propia estupidez para reconstruirla y volverme a tropezar con ella en algún otro punto de mi vida.

¿Allá?

En la tierra de los que extrañan no hay ayeres ni mañanas, todo se reduce a un hoy eterno que se traga las esperanzas y acumula recuerdos de momentos mejores pero idos.
En la tierra de los que extrañan el dolor manda, la ausencia aniquila y da vida al unísono.
En la tierra de los que extrañan todos tienen el cabello largo y se lo trenzan a cada hora, derramando una lágrima por cada hebra y emitiendo un suspiro por cada gajo que anudan.
En la tierra de los que extrañan no hay sonidos nuevos ni sonrisas ni juegos de futbol.

Un cuarto de siglo

Ya ha pasado un cuarto de siglo y cientos de cosas desde aquel día negro.

Yo no acostumbro a recordarlo. Es normal porque no me pasó a mí y porque estoy ciega a las huellas que te dejó el destino.

Quisiera ser hechicera para cambiar el rumbo de las cosas y ser capaz de devolverte lo que el infortunio te quitó... pero tristemente no puedo más que ser testigo de tus esfuerzos por vivir bien con esto.

Ojalá hubiera un remedio completo para resucitar ojos muertos.

Abril volvió ayer

A otra cosa, me dije y cerré la puerta, cansada de esconder sentimientos, de supeditar mi existencia a la de otros; y con esa puerta de agua cerrada me llegó también la ausencia de palabras, la falta de inspiración, la soledad de esa parte de mí que llenó mi vida de euforia durante poco más de tres años, en los que ese mundo fue lo único que permaneció constante cuando todo lo demás se me cayó encima a pedazos. Sin embargo, no me arepiento de haber arrojado la llave al vacío. Necesitaba espacio, me necesitaba a mí como individuo y eso lo había perdido.
Abril volvió ayer y con él las ansias de seguir contando, de hacer versos y prosas de nuevo. Sé que los abriles de antes, con sus prisas y emociones y bromas y fantasías, no volverán, pero creo que las letras pueden regresar a mí si encuentro el escenario adecuado para mostrarlas al mundo. Porque sí, debo admitir que escribo para que me lean, porque me gusta contar lo que creo y en lo que creo, lo que me nace dentro y que si no sale en forma de letras lo hará en forma de lágrimas.
Abril volvió ayer. Estoy segura de que mañana regresarán las palabras, las ideas, las rimas y los cantos. Es más... ya han llegado. Las puedo sentir. La pregunta es si las podré plasmar.

¡Por favor, háblame!

El domingo pasado tuve la enorme fortuna de asistir al concierto "Encore" de la gira 2009 de Peter Gabriel.

¿Qué puedo decir de lo que significó para mí poder vivir la experiencia con alguien a quien conozco de tantos y tantos años atrás? Fue sin duda una vorágine sentimental de la Anabell de los 80's y la Anabell del 98 a la fecha.

Peter ha sido un maravilloso compañero de viaje y sus rolas han marcado momentos muy especiales de mi vida al lado del hombre que amo. En este concierto, una vez más él puso la magia con la que mi marido y yo dejamos de ser dos para ser uno solo.

En adición a estos maravillosos momentos que me ha hecho vivir al lado del amor de mi vida, este domingo, Peter me movió el corazón con respecto a algo que yo creía ya superado.

Es una larga historia que no tendría sentido para muchos que nos hacen favor de venir a leer lo que mi tocayita y yo plasmamos en este espacio, así que omitiré esa parte y me concentraré en lo medular.

Hace algunos años reinventé algo muy conocido por el mundo, me vestí con su piel y salí a darle vida a través de mis palabras para que los que lo admiraban, pudieran disfrutar de las maravillas que mi locura me había obsequiado mucho tiempo atrás.

La idea fue buena y por boca de muchos he sabido que mi pequeña locura se convirtió en la actuación de mi vida. No digo actuación porque lo hubiera fingido, lo digo porque en verdad fue una interpretación que no tengo temor a decir que fue magistral.

Con lo limitado de mi lenguaje y experiencias, fui capaz de darle vida a algo que ya no la tenía; lo saqué de la obscuridad de un cajón para convertirlo en un ser con una increíble gama de colores... sí, con los colores con los que se pinta el sentimiento llámese miedo, enojo, alegría, amor, llanto, ilusión, coraje, pasión, compasión y ¿porqué no?, mucha, pero mucha reflexión.

Jugué a ser un creador... bendito regalo que Dios mismo da a los que ponen en palabras aquello que danza por su cabeza. Le di sentido a la dolorosa vida de un hombre y lo llené a él, y a quienes le acompañan en el viaje de la vida, de toda mi experiencia, amor, conocimiento, pasión y otras tantas cosas que ahora se me escapan, todo con tal de regalarle a quien estuviera del otro lado del texto, un poquito de lo que siento y de lo bueno que hay en mi.

Por cosas naturales de la vida, mi ciclo con él se terminó hace unos meses y aunque estoy y siempre he estado consciente de que eso pasaría, estoy muy dolida por la forma en la que se dieron las cosas. No esperaba que fuera de este modo y eso es algo que no he podido superar hasta el momento.

Como le dije a mi tocayita hace unos minutos... pareciera que no valió la pena haberlo compartido si las cosas iban a terminar como terminaron y lo triste es que no puedo volver atrás... no he encontrado la forma de que volvamos a ser él y yo.

Sé que es tonto porque no es mi creación... pero de verdad lo digo... ha sido mío en muchos sentidos y cómo duele perder ese nexo con un personaje que tiene tanto de ti y por ti.

Hoy vengo a compartir con ustedes y en especial con mis amigas que sé que me leen, mi súplica dolorosa porque sé que me entenderán. Y los que se quedan sin idea alguna de lo que pasa por mi desquiciada mente, sé que por lo menos disfrutarán de esta pieza de arte del maestro Peter Gabriel.

Les dejo el video "Come talk to me" de 1993 de la gira Secret World. Cuando lo vi por primera vez me impactó ver la liga entre el significado de la rola y lo que Peter hace en el escenario... es sin duda una de sus obras maestras y hasta dónde sé, la escribió durante una época difícil que tuvo como padre.... de esas cuando un hijo se cierra y no te habla más.

Dedicado a quien no me habla más, con la esperanza de que algún día vuelva a mí.

Gracias por estar aquí.

Encrucijada

Hay momentos en la vida en los que estás determinado a seguir un camino porque disfrutas del viaje, pero también hay momentos en los que aunque el viaje pueda ser enriquecedor, no sabes si las espinas que encuentres te harán sangrar hasta morir.

¿Seré capaz de seguir o moriré en el intento?