Otro agosto que se va

Algunas de las mejores cosas de mi vida han pasado en agosto así que puedo decir sin temor a equivocarme que agosto es mi mes favorito del año.

Este agosto, como muchos en otros años, ha sido sumamente enriquecedor. Me hubiera gustado tener más tiempo para llenar de letras estos maravillosos 31 días, pero la vida es así. A veces te da oportunidades para una cosa a manos llenas y a veces no.

Este mes fue de grandes vivencias, algunas muy difíciles y dolorosas. Aprendí mucho del dolor de mi abuela paterna en su enfermedad. Me acerqué a Dios para pedirle ayuda y consuelo y por supuesto que me los dio a manos llenas.

Las personas más queridas de mi vida me llenaron de cariño en mi cumpleaños y compartieron conmigo la dicha de mis once años de extraordinaria vida matrimonial.

Tuve unas maravillosas vacaciones de deberes materno-escolares que disfruté todo lo que fui capaz.

Tuve ocasión de reflexionar sobre lo que quiero hacer con mi vida en el futuro cercano.

Saboreé un delicioso café al lado de algunas de mis amigas más queridas.

Me reencontré con uno de mis más queridos amigos.

Y bueno, también tuve ocasión para sufrir un poco mis malestares de mujer que hace un par de años perdió su útero.

Hubo de todo sin duda. Creo que por eso me gusta Agosto y en especial este, y por eso nunca lo voy a olvidar.

Los Emmys

Sí, puedo decir que la televisión fue mi nana durante mi niñez y aunque los tiempos han cambiado y ya no hay necesidad de que ocupe ese sitio en mi vida, sigue siendo gran compañera de mis días.

Porque me gusta ver televisión, adoro ver los eventos en los que se reconoce y premia el trabajo de quienes la hacen posible.

Ayer fue la fiesta de los Emmy Awards y vengo a dejarles mis impresiones al respecto.

El anfitrión. Jimmy Fallon me parece un extraordinario comediante, de los últimos talentos de SNL, pero sinceramente siento que se lanzó "a la grande" antes de tiempo. Hizo muy bien su trabajo, no lo niego, pero no creo que haya estado a la altura de alguien como Ellen DeGeneres o Conan O'brien. Para acabar pronto, Neil Patrick Harris me pareció mejor anfitrión que Jimmy Fallon.

Las series premiadas. Bueno, creo que si alguien pensaba que los sentimentalismos influían a la hora de repartir premios, anoche quedó más que claro que no es así porque no le dieron a LOST nada más que un homenaje de despedida junto con 24 y Law and Order, y bueno, como premio de consolación el de Edición en una sola cámara.

Sinceramente no he visto Mad Men pero creo que después de lo de anoche, veré si me atrapa.

Me dio agüite que no le dieran el premio a "The Good Wife", pero la verdad es que la cosa estuvo muy competida y si no lo creen, pregúntenle a los de "Dexter" y "LOST".

"Modern Family" es una serie que apenas estoy viendo porque la acaba de sacar FOX aquí en México pero puedo decir que pinta para divertir por lo menos un par de temporadas. Me caen bien Ed O'Neill (o el que se comió a Ed O'Neill) y Ty Burrell por anteriores trabajos, así que será refrescante verlos en papeles distintos.

Me hubiera gustado que ganara "Nurse Jackie" pero evidentemente no todo se puede tener en la vida.

Sobre los premiados. Estoy de acuerdo en el premio a Jim Parsons como protagonista de comedia por "The Big Bang Theory".

También estoy de acuerdo en el premio a Edie Falco como protagonista de comedia por "Nurse Jackie", aunque no me hubiese incomodado que se lo dieran a Toni Collette por United States of Tara o a Julia Louis-Dreyfus por The New Adventures of Old Christine.

Con pesar por razones sentimentales, pero reconozco que fue muy merecido el premio a Bryan Cranston por "Breaking Bad". Yo lo conocía como comediante en "Malcom in the Middle", así que ha sido una grata sorpresa ver que se ha desempeñado como actor de drama y más con ese papel que ha resultado tan impactante.

Me apena que mis novios (Hugh Laurie y Michael C. Hall) no hayan sido reconocidos, pero así es este negocio. Lo importante es siempre estar presente porque en cierta medida ya eso es un reconocimiento a la calidad del trabajo que se hace.

Lo que sí me gustó es que a Dexter le dieran dos premios: el de actor invitado a John Lithgow y el de director de series de drama a Steve Shill.

También me hubiera gustado que ganara Julianna Margulies por "The Good Wife", pero me conformo con que le hayan dado un premio a Archie Panjabi como actriz de soporte por la misma serie (que igual se lo hubiera dado a Christine Baranski).

En general me queda un buen sabor de boca con esta entrega de premios Emmy y por ahora espero con ansias el inicio de temporada de Dexter, House y The Good Wife, entre otras.

Satisfacción

Así como me gusta llorar mis fracasos, me gusta celebrar mis triunfos.

Acabo de tener uno muy grande que significó un esfuerzo no tan grande.

Sí, suena raro pero la verdad es que todo fluyó. Me pregunto qué hay diferente en mí y sólo puedo decir que un poco más de madurez.

Y lo mejor de todo es que esta madurez me llegó en la juventud.

¿Verdad que vale la pena celebrar la madurez cuando aún eres joven?

Los sueños que sueñan con volverse realidad

Podría decirse que a la vida le gusta jugar a hacer mis sueños inalcanzables.

Bueno sí, estoy exagerando un poco porque en realidad mis sueños más importantes sí han visto la luz del día.

Lo que pasa es que hay algunos muy largamente anhelados que de pronto se ven al alcance de la mano y tal como cuando despiertas, se han desvanecido.

Peeeeero.... como todo en la vida, depende de la actitud con la que quieras interpretar lo sucedido.

En otro momento hubiera hecho rabieta, pero hoy me doy cuenta que mi tiempo no ha llegado pero llegará.

Hoy estoy en el lugar en el que debo estar haciendo lo que debo hacer y no es más un sacrificio o un estancamiento, es la preparación de la mente y del espíritu para lo que vendrá.

Porque los que hoy me necesitan, mañana no estarán y entonces sólo entonces podré volar.

Lo que soy ahora

Mi muy escaso sentido de pertenencia está seriamente afectado en este momento. Por más que trato de racionalizarlo es mucho más grande el vacío en el estómago. Entiendo perfecto que el pasado no puede cambiarse y que lo que soy ahora mismo es una consecuencia irreversible de esa lógica. Creo que ese es justamente el problema: lo que soy ahora. O lo que no soy ahora. O lo que no fui antes... o lo que si. O ese "nadie" que me persigue siempre.

Celebrando el amor

Me ha llegado otro momento de revivir aquello que se selló una tarde de verano y no puedo más que sentirme la mujer más afortunada sobre la faz de este viejo y maravilloso planeta.

He vivido cosas buenas y otras con tintes decadentes pero lo que hace la diferencia es haberlas vivido a tu lado.

Hoy más que nunca estoy convencida de que mi lugar en el mundo es junto a ti, y me siento feliz de no haber dejado pasar la oportunidad de vivir esta aventura, pensando en los temores y en los fantasmas del pasado.

No es por nada pero de aquello que pudiera creer que me hace falta, la verdad ni me acuerdo.

Tú todo lo llenas y a todo le das balance.

¡Gracias por estos maravillosos once años de amor y crecimiento, amado esposo mío!

Anabell

14 de Agosto de 2010

Entre la lucha y la aceptación de una realidad que no se puede cambiar

Hace una semana me comunicaron que mi abuela paterna ha sido diagnosticada con cáncer de colón.

La noticia me vino mal y no he sido capaz de abstraerme por completo del sentimiento de tristeza que me embarga desde ese día, aunque he hecho lo posible por superarlo.

Me queda claro que es una persona muy mayor y que su momento de partir está tal vez más cerca que el de muchos otros miembros de la familia, pero no es fácil aceptar que ese último recorrido será doloroso y por demás penoso.

Yo nunca he sido persona de mimos y apapachos, pero eso sí, siempre me he preocupado y me he dolido por mis seres queridos y sus pesares.

Confieso que me gustaría poderles resolver la vida para que cada quien pudiera seguir su camino con un horizonte amplio, pero sé que eso no está a mi alcance aunque lo quiera.

En esta vida nada pasa por casualidad y todo tiene un objetivo. Hasta las enfermedades... incluso esas que son terminales.

Hoy va a haber un evento aquí en mi ciudad con una persona que se dedica a sanar enfermos de nombre Rene Mey.

Personalmente nunca había oído hablar de él hasta esta semana en donde me dijo una amiga muy querida que llevara a mi abuela para que la sanara.

Y bueno, con mucho respeto a las buenas intenciones del señor Mey y de todos los que creen en su poder sanador, pero creo que hay ciertas cosas en la vida que no se pueden revertir aunque lo desees de todo corazón.

Sé que irán a verlo varias personas a quienes tengo en muy grande estima y que padecen de enfermedades que van desde las serias, hasta las que son terminales.

También sé que el poder de la mente es tremendo y que igual que enferma, es capaz de curar.

Me pregunto si hago mal en no intentarlo con mi abuela.

Me pregunto si esta es una de esas cosas en las que hay que ver para creer.

And I wonder if I ever cross your mind...

Algo tiene esta rolita que, a pesar de ser nueva, me remite de inmediato a los albores de mis veintes y me mueve las tripas de una manera inusitada. Extraño, ¿no?

Hoy... sin la venda en los ojos.

De un mes a la fecha me he estado reencontrando con gente de antes, con antiguos compañeros de vida. Fugaces unos, otros no tanto. De frente en una mesa de café, por teléfono, por Messenger, por Facebook. En general todos ellos fueron gratificantes. Todos menos uno.

Varias veces he hablado aquí sobre ese amor de juventud que me marcó por años y años. Con bombo y platillo puedo decir hoy que nada de eso queda ya. Parece que el tiempo se encargó de hacer eso que todos te dicen cuando traes mal de amores: todo lo cura, todo lo borra. Sé que puede parecer estúpido que venga a decir esto hoy, a casi veinte años de distancia; entonces sólo hay que recordar que soy un ser de pasados, que los atesoro y no los dejo ir tan fácilmente. Hace un par de semanas dejé en un par de fotos que me encontré en Facebook, todos los recuerdos: los buenos, los malos, los más o menos, los dolorosos, los eufóricos. Por primera vez en mi vida entendí lo que mis amigas se cansaban de decirme. La venda se me cayó de los ojos y pude percibir aquello que siempre me negué a mirar. Empecé a preguntarme entonces: ¿De quién estuve enamorada?, ¿a quién le permití mostrarme el amor con sus encantos y desencantos?, ¿a quién le regalé la primicia de mi piel?... ¿A él? ¿Al que aparece en esas fotos recientes? ¡No quiero! Preferiría seguir pensando que era un tipo simpático, guapo, sencillo y sensible, con ojos y boca de niño, con sonrisa de campo y manos de alquimista. La realidad me desagrada porque por primera vez lo veo como todos los demás lo vieron siempre... como era su esencia, sin todos esos oropeles que mis ojos nuevos y enamorados le adjudicaban en cada mirada.

Hoy puedo agradecer el sentirme finalmente liberada de él, pero ha empezado a dolerme la crudeza de la realidad, el fin del sueño, la caída de las murallas de ese recordar selectivo que tuve que construírme en torno a él para no sentir que mis primeras veces fueron un desperdicio porque las deposité en la persona incorrecta. Finalmente no sería yo si la historia tuviera un final feliz... esos no son para mí.

¡Terapia!

Ayer comencé terapia Gestalt. Una nueva experiencia. Un nuevo modo de intentar solucionar las intermitencias y los dolores de siempre. No sé si funcionará pero quiero intentarlo. Igual nada pierdo pero lo que puedo ganar creo que es importante. Quiero encender la luz, sentir que puedo, que quiero, que me quiero. Y es que eso de querer querer... me, me ha acompañado tanto que he llegado al punto en el que no parezco querer otra cosa, lo peor, no parezco lograr nada distinto, y así se me van quedando las letras en el tintero, las notas en el piano que no tengo, las viejas querencias junto a las nuevas, y lo peor de todo, la sensación de que la vida llega a la mitad y nada ha sido suficiente... nunca.
La primera tarea es escribir una auto biografía. ¡Menuda cosa para un intento de letruda como yo! Me emociona y me asusta a la vez. Si logro algo medianamente aceptable lo compartiré acá, si nunca llega es porque el adefesio superó mis propias expectativas siempre malas y tristes. La segunda tarea es la sinceridad a b s o l u t a, y no con el terapeuta, conmigo misma. Cuando lo pienso me aterra, abrir la boca para que salga por ella todo lo que sé que guardo y que a veces no puedo confesarme ni siquiera en silencio... no es cosa sencilla, pero algún precio hay que pagar por encontrase, por liberarse. La tercera tarea es el asumir la responsabilidad de mi propia vida, o sea dejar de endilgarle los milagritos a los santos incorrectos; acá la única responsable de cada cosa que siente, quiere, piensa o sufre, es su servilleta. Así que de ahora en adelante soy la única "santa" en cien kilómetros a mi redonda.
Finalmente no sé si sea un grito de auxilio en la dirección equivocada, pero creo que hacer algo es mejor que seguir esperando el amanecer de un día en el que la plenitud me acompañe a pesar de mis propios pesados pesares.

Uno

Aniversarios vienen, llegan y se van. Ayer uno sólo hizo las tres cosas y dejó un recuerdo grato, dejó la estela de unas horas buenas, una rola de The Beatles resumida, un cielo nocturno medio nublado de inicios de agosto y un calorcillo en el corazón dentro de una sonrisa robada al tiempo.

Previo

En el pequeño instante que representa el antes y después, quiero detener el tiempo y agradecer por todo lo recibido y lo vivido.

Quiero devocionarte porque es gracias a ti, que mi mundo ha girado.

Perdóname por no entenderte a plenitud y por seguir caminos que me alejan de ti. Por eso es que debo aprender a abrazar más mi fe en ti, que en intentar comprender el por qué de tus designios.

Gracias por darme tantas y tantas oportunidades para palpar tu amor y tu misericordia; gracias por no dejarme en el abandono aun cuando el dolor y los problemas me hacen olvidarme de tu presencia; gracias por invitarme a ser partícipe de tus obras aun cuando creo no tener las habilidades necesarias para llevarlas a cabo.

Porque tú crees más en mí de lo que yo creo en mí, es que he podido seguir por este camino a pesar de lo inclinada de la cuesta.

¿Y cómo no vas a saber más de mí que nadie, si tú me creaste?

Por eso hoy, en el instante previo de otro aniversario en el que se selló nuestro primer pacto, vengo a reconocer ante ti mi pequeñez, a dejar mi vida en tus manos y disponerme a ser un instrumento de tu voluntad.

¡Ayúdame Señor! Porque sin ti no llegaré a ningún lado, ni seré capaz de dar a tu obra nada trascendente.

Y que sea por ti, sólo por ti. Porque lo que yo valgo radica en el centro de tu amor y en ningún otro lugar.

Anabell

3 de Agosto de 2010