Sólo tienes que estar en el lugar indicado

Este ha sido sin duda un año tremendamente enriquecedor porque he podido vivir en la práctica que la felicidad también se encuentra en los momentos de perturbación si es que los enfrentamos con valentía y sobre todo con fe.

Entendí que los afectos no tienen una forma, color ni dimensión específicos; que todos expresamos el cariño de formas diferentes y que no es posible poner en la balanza lo que no se puede pesar ni medir. Hay que recibir de los seres queridos lo que te dan, como te lo dan porque por sí sola cada cosa que sale de su corazón, tiene un valor inconmensurable.

Dejé de lado la búsqueda del perfeccionismo para poder disfrutar de los regalos que otros que están en condiciones distintas a la mía, me ofrecen día a día en el proceso de crecimiento comunal. El trabajo en equipo resultó más enriquecedor de lo que creía.

Admito abiertamente que todavía me cuesta trabajo ver con caridad cristiana a quienes me caen mal y que peor aún, no tengo intenciones de que eso cambie... bueno, ya dije que abandoné la búsqueda del perfeccionismo en aras de aceptar que soy humano y que tengo mis debilidades. Tal vez en el camino que me falta por recorrer encuentre una experiencia que me ayude a superar dichas debilidades humanas.

Lo que sí puedo decir a un año de distancia es que sigo construyendo mi escalera al cielo y creo estar en el lugar indicado para hacerlo.

¡Felices Fiestas!

¡Felices fiestas!

Paz, luz y amor para el mundo en esta Navidad.

Oye mi canto

Diciembre, mes de villancicos y buenos deseos.

Esta semana fueron los conciertos de navidad en el colegio de mis hijos. Este fue el primer año que no estuvieron juntos porque ahora pertenecen a secciones diferentes del instituto.

El primer concierto, el de Andrés, fue como todos los que habíamos presenciado hasta entonces, sólo canto. El de Alejandro fue con la flauta como instrumento de interpretación además del tradicional canto.

Como siempre me emocioné y lloré. Sus dulces y tiernas voces transmiten tanta pureza y tanta paz, que pareciera que vivimos en el cielo cerca de Dios.

Este fue un concierto especial porque además del significado tradicional del momento, significó un logro en la vida de mis hijos, especialmente en la de Andrés.

Desde hace nueve meses que mi hijo ha asistido a terapia de lenguaje y este lunes fue dado de alta.

Todavía queda algo por trabajar con él para que pueda alcanzar el nivel que cualquier otro niño de su edad tiene al hablar, pero me siento feliz de sus logros y orgullosa de su esfuerzo por alcanzar la meta de poder expresarse con claridad. Estoy segura que pronto lo logrará y que seguiré escuchando su canto en todos los rincones del hogar.

De música y recuerdos

Recuerdo aquella mañana de escuela cuando mi mamá fue buscarme a mi salón de tercero de secundaria.

"Te tengo una mala noticia, tu maestro de música tuvo un accidente cuando iba de camino a la escuela y falleció."

No pude decir palabra, tristemente lo presentía, la suya fue una de las primeras muertes anunciadas que llegaron a mi vida a través de los sueños y no me quedó más remedio que resignarme ante su partida.

Después de él ya no volví a tocar la flauta, sin embargo nunca la deseché y las partituras que me regaló se convirtieron en parte de mi equipaje.

Hace algunos meses que mi hijo mayor comenzó a recibir clases de flauta en el colegio. Recuerdo el día que fuimos a buscar el dulce instrumento y me encontré con que ya las hacen de colores. Eligió la verde mientras escuchábamos algunas de las mejores rolas de Pink Floyd que sonaban en el ambiente y entusiasmado me dijo: “¿Practicamos mamá?”.

Saqué de un cajón olvidado a mi vieja compañera, le arranqué algunas notas y con nostalgia recordé a aquel buen hombre un poco regordete, con rostro inocente y carácter bonachón.

En ese instante volví a tener 13, volví a sentarme en aquella butaca de madera pintada de gris frente a su escritorio para que me escuchara y me evaluara.

Yo nunca toqué en público (sin contar a mis compañeros de clase), mi hijo sí. No sólo comenzó varios años antes que yo, él ya supo para qué se aprende a tocar un instrumento: para arrancar sentimientos hechos lágrimas de una mamá emocionada.

Me siento feliz porque ya tenemos algo más en común y porque gracias a eso, recuperé una parte muy querida de mi vida.

Caminos bifurcados

Hay cosas en la vida que simplemente son como son y no pueden ni deben ser alteradas.

Así son nuestros caminos que en algún punto del destino se bifurcaron en diferentes y hasta opuestas direcciones.

Gente viene, gente va, lunas llegan, lunas se van, el sol calienta y a veces quema, justo como quema el dolor de ver que alguna vez fuimos raíz del mismo árbol y hoy sólo somos hojas al viento.

Ya no lloraré porque estas cosas pasan. Simplemente me iré volando rumbo al infinito y siempre recordaré el día que fuimos uno de tres.

El rito: Certifiable

Cada tres o cuatro años sucede: un disco nuevo; generalmente de Sting como solista, pero en esta ocasión se trata de Certifiable, el CD/DVD de la triunfal gira de reencuentro de The Police, grabado en Buenos Aires.
El rito siempre es el mismo. Comienza en Mixup por la tarde, con la ansiedad de escuchar por primera vez las notas y las letras salidas del genio musical de GM Sumner; aunque esta vez se trata de viejas conocidas, de antiguas compañeras de viaje; claro, algo maquilladas, con ropita nueva y también nuevos peinados que las hacen ver y escuchar más actuales. Por la noche, la oscuridad es rota por una vela pequeña y la soledad debe ser absoluta, una copa de vino, un par de cigarrillos, el viejo estéreo encendido. Una tras otra se suceden las canciones que me van regalando emociones de intensidades orgásmicas, les encuentro diferencias e igualdades, las saboreo, me sumerjo en ellas, las hago mías y me vuelvo suya, su escenario, su templo.
Cada tres o cuatro años sucede, y puedo asegurar que esos momentos tan contados, tan aislados, son de los pocos que puedo llamar realmente... solamente míos. Ayer tuve uno, el mejor de todos hasta ahora. Soy feliz.

Diciembre

Vuelven las luces intermitentes, los pinos, los aromas de la infancia: el ponche, los buñuelos, las colaciones; vuelven las piñatas, los cánticos, las pastorelas; y con ellos me vuelve la nostalgia y el malhabido miedo a la enfermedad y a la soledad forzada que conlleva. Cada año me prometo que lo venceré, espero lograrlo este.

Un poco de frío

Quiero un poco de frío, uno sin sol, uno absolutamente gris.

Quiero sacar del armario bufandas, gorros, abrigos y guantes; mirar la nubecilla de mi aliento, agradecer un trago de café caliente, buscar la tibieza de tu abrazo y encontrar mucho más dentro de él.

Quiero un frío como ese de cuando era niña y acompañaba a mi abuela a la misa de cinco de la mañana, uno como el de Central Park, uno como el del día que vi la nieve caer.

Solamente frío... un poco de frío.

Entre la austeridad y las fiestas de fin de año

Con esto de la crisis económica mundial se ha desatado en todos lados una paranoia acerca de que el mundo se va a terminar mañana porque nos hemos quedado sin dinero.

Admito que el tema de las deudas me ha quitado el sueño en más de una ocasión este año, pero gracias a Dios, la cosa no ha estado tan crítica para nosotros. Sin comer y sin sustento no nos hemos quedado; es más, este año hasta pude tomar unas mini vacaciones y llevarme conmigo a uno de mis hijos.

Es verdad que no ha sido el mejor de los años, pero por lo menos parece que ya dejamos de desfilar por el quirófano y eso ya es ganancia porque con salud, casi todo lo que se enfrenta se supera.

Sí, ha sido un año de amarrarse el cinturón, de posponer una vez más ese tan soñado viaje a Nueva York y a Montreal para ver las carreras de F1 (que las pobres también están en crisis y en peligro de extinción), pero no lo veo tan malo porque sé que el día que lo pueda hacer, lo voy a disfrutar aún más.

Yo creo que estas cosas pasan porque nos dejamos llevar por muchos factores externos antes de revisar si nuestra capacidad de pago nos puede dar ese estilo de vida que creemos está diseñado para nosotros. Esto es un asunto de micro economía que después repercute en la macro economía. Si yo soy irresponsable con el gasto en mi hogar, mi familia corre el riesgo de pasarla mal, cuando se trata de un CEO (presidente) de una compañía multinacional, cientos de miles de hogares pagan las consecuencias. ¿Cómo es posible que vayan a pedir dinero porque sus compañías están al borde de la quiebra pero ellos vuelan en jets privados? ¡Cuánta irresponsabilidad y falta de humanidad!

Aquí en mi ciudad he escuchado que dada la crisis económica por la que está pasando el mundo, los festejos de fin de año que las compañías ofrecen a sus empleados se han suspendido porque no hay que “malgastar” el dinero si queremos conservar la fuente de empleo.

Yo personalmente pienso que cancelar un evento de estos es cuidar los centavos y malgastar los millones porque repercute en el ánimo y por ende en la productividad de los trabajadores. ¿Cómo quieren los empresarios que la gente se ponga la camiseta de la compañía si ésta nada más les amarra el cinturón?

Para mi buena fortuna, la empresa para la que trabajo no entró en ese juego de austeridad. Claro que no fue el tamaño de fiesta de otros años, pero la verdad es que nos la pasamos muy a gusto y creo que en gran medida fue porque agradecimos el detalle de tener un momento de convivencia con compañeros que a veces difícilmente vemos.

Mientras haya música, cualquier lugar puede servir para reventarte un rato y olvidarte por unas cuantas horas, que allá afuera te espera la crisis económica mundial y que tendrás que cuidar mucho el trabajo siendo más productivo, innovador y creativo.

Después de un “break” así, yo si enfrento la vida con otro ánimo.

¡FELICES FIESTAS!

Ger

Sigo creyendo, Ger, que eres mi pequeño. Tal vez lo siga creyendo el resto de la vida, pero eso no significa que pretenda tratarte de esa manera. Cada día me demuestras tu madurez y tu grandeza cuando te enfrentas a los más importantes retos de tu vida y sales airoso ganes o pierdas, cuando concentras todas tus fuerzas en un salto, en una patada, en un examen, en una sonrisa. Me maravilla tu capacidad para enfrentar tus miedos y vencerlos, me encanta cuando das un paso al frente si tu maestro solicita voluntarios para enfrentar a ese niño cinta negra que pega como un mastodonte. Adoro tu jovialidad, tu risa fácil y contagiosa, la capacidad que aún conservas de sorprenderte ante lo más ínfimo, tu solidaridad, tus rezos, tu bondad, tus ojos que se hacen chiquitos cuando ríes y grandes cuando estás serio.
Pero, ¿sabes, Ger? Lo que más adoro es cuando me abrazas en la noche, antes de dormir, cuando me pides que me quede y te cuente una historia en medio de la oscuridad, cuando comprendes que he tenido un día difícil y me pides que sólo escuche alguna que tú has inventado. Amo tus bracitos al rededor de mi cuello y tus vanos intentos por hacerme cosquillas.
Sé que esta etapa no durará mucho, que pronto empezarás a probar tus incipientes alas y que cuando eso suceda comenzaré a enfrentar los mismos miedos que me atacan con tu hermana; pero mientras ese día llega, seguiré jugando Wii contigo aunque no me guste, tirándote penales para que seas Oswaldo o Calero, contando cofres del tesoro en el juego de mesa que te regalaron Alejandro y Andrés, soportando que siempre me ganes en el bakgamon y en el UNO, viendo las películas de Harry Potter y Piratas del Caribe hasta el hartazgo, y todo aquello que quieras compartir conmigo... porque no importa lo cansada que esté ni las ganas de tirarme a la cama para dormir un poco, porque nada es más importante que tú, mi pequeño, mi luz, mi Ger.
Te amo, hijo.

Del rechazo y otras cosas

Hace algunos meses conocí a una mujer revolucionaria. Admito que en el momento en que me topé con sus ideas respecto a la educación de los hijos, mi reacción fue negativa y a la defensiva. ¿A quién le gusta saber que alguien hace las cosas totalmente diferente a lo que haces tú y le funciona la vida mientras que a ti te está llevando el tren?

Después de pasada la primera impresión y de conocer y ver cómo funciona su vida me di cuenta de una cosa: es feliz y su familia también lo es; y no lo digo refiriéndome a esa felicidad que se manifiesta a través de hacer y tener lo que se quiere cuando se quiere; es de esa felicidad que se respira en una vida que como las de todos, está plagada de momentos dichosos y de momentos grises. Ahí descubrí que aun en medio de la problemática cotidiana, de las tragedias y de los enojos que nos provoca el vivir en una ciudad caótica como muchas hay en el mundo, se puede ser feliz y pleno. Ahí me cayó plenamente el veinte de que en la medida en que vives con verdad, eres libre.

Después de superar el rechazo que me causó verla como una "sábelo todo", una "mamá modelo" y "mujer estrella", me di cuenta de que es una persona admirable pues es una mujer con verdadera vocación de madre.

¿Cómo manifiesta su vocación? Educando a su pequeña hija con amor, respeto y valores.

No voy a ahondar en sus métodos porque son extensos de explicar y criar hijos no es como preparar una receta de repostería o de alta cocina, y lo que funciona para algunos para otros no. Lo que sí puedo decir es que esta experiencia me ha dejado con un grato sabor de boca y que me ha motivado para prepararme para educar a mis hijos y educarme a mí misma.

Después de todo, la crítica y el rechazo solamente te perjudican a ti mismo.


Gracias Dios por ponerme en este camino, por favor ayúdame a llegar a buen destino.

Un pequeño triunfo

Finalmente lo hice, vencí mis miedos, publiqué. Me enfrenté a la crítica y creo que aprendí, creo que gané. Queda la necesidad de tener qué contar, de hallar temas nuevos, de inventar vidas con sus días y sus noches; queda vencer a la impaciencia y hacer añicos a la hoja en blanco.

El espejo

¿Qué me devuelve el espejo? Antes que todo, silencio; después una escasa melena castaña, ojos pequeños y cejas finas, nariz recta y un territorio corpóreo accidentado, con colinas suaves y grandes cumbres. Treinta y cinco años evidentes pero piadosos, una sola arruga formándose en el entrecejo, dos más, pequeñitas, sobre el labio superior. Plenitud, indicios del comienzo del declive de la juventud que se resiste a perecer a manos de los días que se convierten en semanas, meses y años sin tregua, implacables. La misma yo de antes, la que anhelaré encontrar dentro de diez o veinte, la que hace cinco no vislumbraba. Experiencia, satisfacciones, miedos, logros. Yo.

A year has passed since I wrote my note...

Parece increíble lo rápido que viaja el tiempo, pero más aún, el poder de la música para detenerlo por instantes y grabarlo con fuego en el corazón de quien quiera escuchar y anhele recordar.
Hoy hace un año... mi piel aún se eriza en el recuerdo de aquel picnic musical bajo la luna llena, húmedo de llovizna; y yo, con el corazón desbocado y la voz de mi garganta perdida en el estruendo del bajo, la guitarra y la batería; y yo, con mis sueños cumpliéndose nota tras nota, con mis ojos mirando y mis oídos escuchando de cerca lo que durante veinte años pareció imposible.
Hoy hace un año pero aún vibro y celebro. ¿Se vale que agradezca una vez más?

Ana

Hoy te miro, Ana, con ese cuerpo tuyo que acaba de dejar de ser redondito para llenarse de curvas y líneas rectas, con esos ojos grandes y expresivos que no dejan de ser iguales a los que me vieron por vez primera hace once años y me enseñaron en un segundo el significado de la vida. Hoy te miro con esperanza, con orgullo, con fe, pero también con miedo, o mejor dicho, con varios miedos. Uno, el de faltarte en esta etapa de tu vida en la que necesitas de mi guía y mi fortaleza para regresar de tus excursiones, en la que te es indispensable mi consejo y mi consuelo para aprender a enfrentar la vida de afuera, las relaciones con sus gozos y dolores. Otro, miedo del mundo con sus improperios, con su deshumanización, con su culto desenfrenado al cuerpo y al placer, con su masificación de lo vulgar y su popularización de lo supérfluo. Uno más, a no ser capaz de dejarte ir lo suficiente, lo necesario, a intentar protegerte un poco de más o un poco de menos, a no encontrar el equilibrio entre mis temores y tu derecho de salir al mundo.
Y es que no me fueron suficientes once años ni decenas de libros y conferencias ni los propósitos hechos en silencio cada mañana, para prepararme a la llegada de este momento.
Hoy te miro, Ana, te escucho, te leo, te abrazo, y no puedo negar que quisiera que ese gesto fraterno fuera infinito, que te quedaras conmigo para siempre; supongo que es un deseo legítimo siempre y cuendo no pase de eso, porque también quiero verte volar, vivir, buscar tu propio destino, y eso te resultaría imposible conmigo y mis ramas alrededor tuyo.
Hoy te miro, Ana, y comprendo que mis miedos no son mayores que mi deseo de tu libertad y de la realización de tus sueños, así que soltaré el abrazo aunque me duela y me quedaré a esperarte, abierta de brazos, para cuando necesites volver.

Sorpresas te da la vida...

Y yo que pensaba que las sorpresas eran para cualquiera menos para mí.

Dicen por ahí que el que persevera alcanza y yo acabo de alcanzar.

Este año mi marido se ha reencontrado con muchos de sus amigos de la infancia y hasta con maestras de la primaria. Me gustó mucho conocerlos porque fueron parte importante de su vida y son personas extraordinarias.

Confieso que en el camino no pude evitar sentir melancolía por mi gente de aquellos años a quienes ya no volví a ver. Pensé que añorar no cambiaría mi vida así que me dispuse a buscar en Internet a quien fuera. No encontré a nadie directamente, pero providencialmente me topé con el papá de una amiga de la secundaria y me atreví a enviarle un mensaje a través de su cuenta de correo.

Hoy he vuelto a saber de mi amiga, hoy me he reencontrado con mi primera juventud, hoy por fin siento que sí eché raíz en un lugar y que hay un corazón que me recuerda con el mismo cariño con que yo la recuerdo a ella.

¡Gracias dios por este regalo divino!

Un cálido recuerdo

El cálido roce de un recuerdo me hizo urgar en mi memoria para rodearme un rato de aquello que me hizo feliz tanto tiempo. ¡Qué bien se siente volver a casa aunque sea de visita!, revivir momentos entrañables, sumergirme en los aromas y sensaciones de un pasado que dejó de serlo (gracias) por instantes.

¿Bien o mal?

¿Cómo saber cuando una decisión es tardía, correcta, ética o ninguna de las anteriores? Hoy pedí lo que durante años rechacé, sin embargo y a pesar de que mi razón me aplaude por romper el tabú, no puedo evitar sentir un dejo de miedo.

Vampiros

No sólo existen los ladrones de sangre, también hay algunos de energía, y otros... de sueños.

Los de antes

¿Dónde quedaron los de antes?
¿En los años, en los meses?
¿En los sueños, en los viajes?
¿En los días o en los instantes?

Toda crisis representa una oportunidad

Hace unos días en un desayuno con unas amigas platicábamos las peripecias que vivimos a diario con los hijos, la casa, el trabajo, el marido, las familias extendidas, y en general con la sociedad.

Una dijo estar en crisis con sus hijos y otras tres trajimos a la mesa nuestros recientes momentos de crisis con los nuestros.

Otra habló de su crisis matrimonial y de cómo fue que afortunadamente para su familia, ella y su esposo lograron superar sus problemas y tomaron la decisión de seguir el camino juntos.

Otra más compartió su sentir respecto a los momentos en los que tenía que sacar adelante a su familia (hijos) sola cuando su esposo pasaba mucho tiempo de viaje.

Recuerdo que una de ellas dijo:
-¿Por qué seremos tan complicadas?
-Porque somos mujeres amiga- contesté.

Nos reímos al darnos cuenta de que es verdad, de que las crisis se nos hacen muy pesadas porque dejamos que el sentimiento nos invada aparentemente sin control. Claro que en nuestro caso esto nunca ha sido un obstáculo para resolver los problemas del día a día, pero finalmente son sentimientos que están ahí y que no pueden y no deben negarse por salud mental y emocional.

Así, entre un tema y otro, entre un café, pan y los guisados del buffet se fueron las horas compartiendo, consolando, dando opiniones que terminaron siendo consejos y al final, todas nos despedimos con una gran sonrisa y cargando ya no el peso de las penas en el corazón, sino la seguridad de que toda crisis representa una oportunidad y que no se está solo en este "valle de lágrimas" cuando tienes amigas en las que puedes depositar sin temores, tus más íntimos sentimientos y tus más grandes miedos e inseguridades.

Treinta y cinco

Carrie Bradshaw en Sex and the city dijo en el capítulo en el que cumple treinta y cinco años: a partir de hoy soy oficialmente vieja. Me reí tanto que me propuse citarla el día que yo estuviera en la misma situación y como no hay plazo que no se cumpla, heme aquí reproduciendo esa frase en la fecha indicada. Y no es que me sienta vieja por cumplir treinta y cinco, simplemente es un gusto que me estoy regalando, algo así como si me comprara un par de zapatos o un bolso unicamente por capricho.
Hoy agradezco a Dios por permitirme llegar esta etapa tan llena de juventud (sí, todavía) y experiencia simultáneas, con hijos crecidos y creciendo, con un matrimonio maduro y estable, con padres y hermanos, con amigas (pocas pero buenas), con mis letras.
Hoy cumplo treinta y cinco, y me siento radiante porque veo hacia atrás y encuentro miles de vivencias enriquecedoras, cientos de lugares en diversas partes del mundo en los que he dejado un pedacito de mí y de los que me he traído instantes maravillosos, decenas de sueños cumplidos y decenas más aún por cumplir, cientos de retos enfrentados y vencidos, muchos kilómetros de carreteras y caminos andados. Hoy cumplo treinta y cinco, y veo hacia el futuro con esperanza, con la firme convicción de seguir viviendo y viajando y soñando y departiendo y sonriendo y amando... todos y cada uno de los días que me queden.

Escucha

Escucha, dios te está diciendo algo...



Y seguí escribiendo.

Un sueño

En una cotidianeidad que está tremendamente contrapuesta a los sueños, es muy fácil rendirse para no seguir sufriendo.

Sueños van, sueños vienen. Algunos llegan a ver la luz de la realidad y otros se quedan en las sombras de una gaveta en el corazón.

¿A dónde iré a parar yo?

La tierra y la espiga

La tierra me abraza con su aroma,
salvaje sensación de añoranza,
de juegos libres y tiempos de antes
que regresan hoy para aliviarme
los miedos adultos que me acechan.
Los campos de cebada me acarician
al pasear entre los surcos generosos,
origen y destino de su vida
tan verde primero, tan dorada luego.
Y vuelvo a ser niña en ellos
con aroma y tacto, con los ojos llenos
del oleaje ingobernable de la espiga,
una y miles, una y cientos,
que lleva y trae con ella mis heridas.

Lectura para una noche de insomnio: La muerte civil

Estando ya a pocas horas de celebrar otro día de muertos, yo vengo a hablar un poco sobre otro tipo de muerte: La muerte civil.

La muerte civil es un estado en el que se le retira cualquier derecho y personalidad jurídica a un ser humano, aunque siga físicamente vivo. Generalmente se le otorga a quienes están presos con cadena perpetua o a quienes serán sometidos a la pena de muerte.

Yo he descubierto que la muerte civil tiene otra aplicación, es verdad que no tiene nada que ver con la pérdida de derechos civiles, pero a quien se le otorga, deja de existir en la vida de quien se la da.

No es por darme baños de pureza, creo que no hay persona en el mundo que no tenga un lado flaco, pero sí puedo decir que soy una persona pacífica que casi siempre tiene buena voluntad para con el prójimo. Así me educaron.

El paso de los años me ha enseñado que las relaciones interpersonales son sumamente delicadas y que si bien están llenas de cosas maravillosas que hacen que el corazón rebose de felicidad, también tienen momentos difíciles y que tristemente en algunas ocasiones, condenan a la relación a una muerte irremediable.

En mis 36 años de vida, solamente dos personas me han dado la muerte civil (que yo sepa). Digamos que comparado con el tiempo que he vivido y el número de personas que han pasado por mi camino esto no debería ser significativo, pero tristemente lo es.

El duelo de la muerte física la vive el que se queda, el duelo de la muerte civil la vive el que la recibe.

Me queda claro que por mucho que mis padres se hayan esforzado por educarme para ser una persona de bien, muchas veces me equivoco y lastimo con mis acciones o con mi actitud a la gente que me rodea. Reconozco que soy una persona increíblemente reactiva y que muchas veces me muevo y emito juicios usando solamente mi percepción (muchas veces) limitada de lo que ocurre a mi alrededor.

Todo en la vida tiene un precio y mis actos no son la excepción. A partir de este día debo cargar con el peso de otra muerte civil, que si bien quien me la dio no tiene un significado fuera de proporciones en mi vida, es un hecho que no deja de ser doloroso pues me hace dudar de mi calidad como persona.

Sé que este es un sentimiento pasajero y que eventualmente superaré sus efectos en mi vida, pero hoy me duele y me preocupa.

En fin, seguiré trabajando por ser una buena persona, por conservar mis valores y por no dejar que estas situaciones me quiten la fe en la humanidad... porque si hablamos de dolores, la gente a la que mis actos pudieron lastimar también me lastimó a mí.


"[...] Y allá en el otro mundo,
En vez de infierno encuentres gloria,
Y que una nube de tu memoria me borre a mí [...]"

Échame a mí la culpa - José Angel Espinosa "Ferrusquilla"

Gracias por leer, gracias por comprender.

Mi abuelo Baltazar y los recuerdos

Baltazar, mi abuelo materno, murió cuando yo tenía apenas tres años, así que nunca tuve grandes recuerdos de él en vida. Sin embargo, las memorias de las excursiones que hacíamos al cementerio cada Día de Muertos para visitarle, siguen cálidas en mí.
La familia en pleno se reunía temprano por la mañana. Mi madre y todas las tías preparaban con antelación la comida que llevarían para calmar el hambre de la horda de primos que saltábamos de un lado al otro pretendiendo, en casa, ayudar a los tíos a subir flores, cubetas y palas a las camionetas, y ya en el cementerio, a bajar todo de nuevo.
La faena comenzaba con retirar las flores marchitas del año anterior, cosa que a mí me aterraba porque siempre salían de ellas cientos de bichos. Después había que esperar a que los papás limpiaran el montículo de tierra bajo la que descansaba el abuelo y le volvieran a dar apariencia de tumba nueva con ayuda de las palas. El olor a tierra de cementerio es diferente a cualquier otra, ahí aprendí a comprenderlo. La parte divertida comenzaba cuando la tierra había sido acomodada, era entonces cuando los niños entrábamos en acción deshojando las flores de cempasúchil y esparciendo su amarillo característico por todo el montículo, haciendo figuras, nombres y cuanta cosa se nos ocurría. Llenábamos botes con agua y armábamos ramos con nube y flores de terciopelo. Las gladiolas estaban destinada a los jarrones grandes que permanecían junto a la cruz de hojalata sobre la que rezaba el epitafio típico del lugar: “Te has llevado lo que más amaba pero me queda el consuelo de saber que algún día nos veremos de nuevo. Baltazar Cortés García. Recuerdo de su esposa e hijos”, a la cual mi prima Isabel y yo agregamos furtivamente “y nietos” con pintura Vinci, un pincel y la letra despatarrada de dos niñas de seis y siete años. Una vez remozada, la tumba lucía elegantísima a mis ojos, llena de colores, luces de veladora y con el fragante aroma de las flores como “bonus track”. Al final, grandes y pequeños rodeábamos al abuelo, y la abuela comenzaba con voz trémula los rezos, iguales siempre cada año, con sus ojos llenos de agua y su pañuelo blanquísimo en la mano derecha deformada por la artritis, presto a limpiar cualquier lágrima que se escapara a su férrea voluntad de no llorar. Era un momento solemne, el único en el que la inmovilidad era rota sólo por el leve meneo de los labios al murmurar los Padres Nuestros y Aves Marías, y por el viento helado que nos despeinaba y traía el aroma del bosque cercano.
El colofón era la comida. Pan de muerto, tlacoyos, tacos de frijoles y arroz, refresco de naranja. Comíamos junto al abuelo, todos contentos por estar juntos y recordarle con cariño.
Hace unos días volví a ese lugar. Esta vez fui yo quien preparó la comida y fue mi esposo quien cargó las cubetas con agua. Fueron mis hijos quienes acomodaron las flores en los jarrones del panteón de mármol que cubrió el montículo de tierra hace un lustro. Fue mi madre quien dirigió los rezos, sin pañuelo pero con la artritis incipiente en sus manos y las lágrimas guardadas en sus ojos. Durante ese momento solemne volví a ser niña.

“Gracias abuelo por los maravillosos recuerdos que me regalaste a pesar de que no tuvimos mucho tiempo para convivir. Tu prieta.”

Dedicado a la bruja que todas llevamos dentro

De todos los personajes que existen en el marco de la fantasía, las brujas son de mis favoritos y creo que esto se debe a que como bruja, tienes toooodo a tu favor para poner en su lugar a quien lo merece.

Tal vez seré masoquista porque me gusta remar contra la corriente admirando a los personajes que la mayoría del mundo odia, pero es que la verdad las heroínas o las buenas de los cuentos se me hacen increíblemente bobas. Yo no creo que la bondad del corazón esté peleada con un poquito de inteligencia... en fin.

Mis brujas favoritas son la de Blanca Nieves y la de La Bella Durmiente. Ambas bellas, sofisticadas y con una mirada de hierro tipo María Félix.

Pero aparte de estas brujas de cuento, cuando era niña también admiraba a Samantha Stephens, aquella bruja que interpretó magistralmente Elizabeth Montgomery en los años sesenta en la serie que en México llamaron "Hechizada".

Además de bonita, Sam era el modelo de ama de casa americana, que teniendo a su disposición todo un arsenal de trucos, decidió vivir como mortal con las desventajas que esto conllevaba, pero disfrutando de las comodidades y el glamur de la vida estadounidense. En pocas palabras, era una bruja original.

Los tiempos cambian y aspirar a ser una mamá y esposa como Sam ya no es lo que está de moda, pero yo sigo viviendo mi fantasía de convertirme algún día en una bruja como Samantha... ¡oh, sí!

De parte de la Bruja Escaldufa: ¡Muchas felicidades en su día! a todas las maravillosas brujas que llevamos en el corazón.

...

Se antoja abandonarse a las ganas de echar a andar, sin rumbo y sin tiempo, simplemente andar y andar hasta que resulte imposible dar un paso más.

La solitudine

... la solitudine fra noi
questo silenzio dentro me...

Crisis

Crisis aquí y allá, dentro y fuera de mí, del país, del mundo. Crisis de palabras, de liquidez, de valores, de inspiración, de hijos que crecen y padres que se hacen viejos, de falta de trabajo y de hierro en la sangre, de exceso de plantones y fuegos cruzados. Crisis de mitad de los treintas, de sueños que amenazan con quebrarse, de fortaleza (a veces, sólo a veces).
Ni hablar. Las crisis son eso. Supongo que tienen su propio proceso evolutivo que incluye al inicio un dejo de depresión, luego un momento de conciencia en el que tomas fuerza para no dejarte abatir, y por último, la recuperación del optimismo y la vitalidad. Vaya pues, mi esfuerzo por salir de la primera fase. ¿Será?

Paciencia

Inhalo, exhalo y me pido paciencia. ¿Qué más puedo hacer cuando me topo de frente con un miembro activo de los clubes de optimismo?
Inhalo, exhalo y me exijo paciencia...

Incertidumbre

Nunca me habías provocado tanta angustia...

Obscured by clouds

Hay veces en las que el dolor no deja decir palabra alguna. Para mí hoy es un día de esos.

Yo no sé si estoy sobrereaccionando, si estoy haciendo un drama en un vaso con agua o si lo que me quema por dentro está justificado o no. Lo único que sé es que se me sale del corazón en forma de llanto.

Afuera llueve y yo estoy sola con mis rolas.

Heaven sent the promised land
Looks alright from where I stand
Cause I'm the man on the outside looking in

Waiting on the first step
Show where the key is kept
Point me down the right line because it's time

To let me in from the cold
Turn my lead into gold
Cause there's chill wind blowing in my soul
And I think I'm growing old

Flash the readies
Wot's...uh the deal?
Got to make to the next meal
Try to keep up with the turning of the wheel.

Mile after mile
Stone after stone
Turn to speak but you're alone
Million mile from home you're on your own

So let me in from the cold
Turn my lead into gold
Cause there's chill wind blowing in my soul
And I think I'm growing old

Fire bright by candlelight
And her by my side
And if she prefers we will never stir again

Someone said the promised land
And I grabbed it with both hands
Now I'm the man on the inside looking out

Hear me shout "Come on in,
What's the news and where you been?"
Cause there's no wind left in my soul
And I've grown old

Wot's... uh the deal? - Obscured by Clouds
Pink Floyd

Más vale

Dicen por ahí que vale más un buen adiós, que vivir del chongo por cosas que no valen la pena.

Hoy me veo en la necesidad de ponerme un bozal y guardarme las ganas de decir dos o tres frescas que pongan en su lugar a quien se lo merece, pero no lo voy a hacer porque hay otras personas y proyectos que me importan mucho como para dejar que se vayan al caño por babosadas.

Lo que sí puedo afirmar, es que ha llegado el momento de ponerle punto final a las cosas y llevarme lo que es mío y sólo mío.

Admito que me duele porque compartí mi juguete más querido y ver cómo lo hacen pedazos es un golpe muy fuerte, pero no importa... eventualmente me volveré a levantar y como siempre, él estará conmigo.

Hoy le han dado la estocada definitiva a uno de los más maravillosos sueños que jamás tuve y no me queda más que recoger los pedazos y seguir adelante, de cualquier modo, ese sueño ya vivía en terapia intensiva.

Recordaré con cariño los buenos momentos y a las personas que tan gentilmente tuvieron a bien, seguir mis locuras.

Así es este mundo de letras, muchas veces incomprendidas.

Hoy no. Ya no.

Soltarme, volar, dejarte atrás. Escucho una canción de Elton John, una que siempre te ha traído a mí. Hoy no. Ya no.
Hoy estoy de fiesta porque logré lo que en algún momento de mi vida pensé imposible...
Hoy no eres tú al que veo bailando a la orilla del mar, ni corriendo rápido sobre la arena, ni como un espíritu nacido de la tierra y el agua.
Hoy no veo fuego saliendo de tus manos. Hoy finalmente las piezas encajan, cada una en su lugar.
Hoy no me dueles. Ya no me dueles.

Hoy te digo adiós... para siempre.

¿?

¿Qué haces cuando sientes que el mundo te aplasta?

El sentir brujil

En un mundo que claramente se lo está cargando el demonio, uno se pregunta ¿qué diablos se puede hacer para evitarlo? La respuesta no es sencilla, pues requiere de un grado superlativo de paciencia y sobre todo, de consideración por el próximo.

Y yo digo: ¿Cuándo el próximo va a tener consideración conmigo?

En fin, estoy consciente de que unirme a las masas en esa actitud decadente no deja nada bueno para mí ni para nadie, así que vuelvo al redil y me porto como buena cristiana, siempre deseando el bien para los demás.

Pero en días como el de ayer, en donde uno sin deberla ni temerla es víctima o se entera de que la gente que ama es víctima de los patanes que hay en el mundo. Dan ganas de sacar del closet la escoba, y no para barrer, sino para salir volando en ella cual bruja escaldufa a ajustarles las cuentas a esos individuos que se creen que pueden ir por el mundo haciendo sentir mal al próximo sin consideración alguna.

Es por eso que hoy, me pongo mi traje de bruja y mando al caldero a esos que, guiados por sus frustraciones, se dedican a lastimar a la gente buena.

Invito a todo aquel que tenga algo que sentir al respecto, a que lance al caldero de la indiferencia, los actos venenosos de personas así para que jamás vuelvan a lastimarles ni a sus seres queridos.

¡He dicho!

El pasado que vuelve

Hoy me volvió a doler una herida que creí cerrada hace muchos años. Alguien llegó y hurgó en ella. ¿Conjeturas falsas? Tal vez.
En fin. Supongo que en pocos días pasará. No vale la pena que me desgaste porque la vida pone a todos, tarde o temprano, en el lugar que le corresponde según sus acciones.

Cuando todo se tiñe de rojo

El miedo me corre por las piernas, se escurre en forma de gruesas gotas, me moja, me ensucia. No soy capaz de moverme mientras un charco rojo se forma a mis pies, sólo mis ojos reaccionan y se llenan de agua aterrorizados por el espectáculo de la sangre abandonando mi cuerpo sin control. Algo anda mal y ya es tiempo de ponerle remedio.

Hasta la otra vida

Hoy has dicho adiós y con ello has llenado de pena muchos corazones.

Pienso en ti y recuerdo todos esos días que convivimos, las noches que fui huésped en tu casa y los días que me dejaste jugar en ella, mientras fui niña y adolescente.

Si he de serte sincera, debo decirte que doy gracias a dios por tu partida. Nadie merece una larga y dolorosa agonía y creo que no eres la excepción.

Gracias por haber estado conmigo el día de mi boda, gracias por haber tenido siempre presente a mis dos hijos, por haberlos tratado como una abuela, gracias por todo lo bueno que nos regalaste.

Lanzo al cielo una oración por ti y con ella espero de todo corazón que mi tío y mi prima, encuentren el consuelo que necesitan para seguir adelante con esta vida que ha cambiado de sentido.

Que en paz descanses, tía Leo.

Ayer que te perdí

Ayer que te perdí

Muchos sustos he vivido desde que te conocí, pero ninguno de ellos llegó a ser tan doloroso como saber que te perdí.

Miles de cosas, todas ellas terribles pasaron por mi mente en cuestión de segundos, incluso la posibilidad de no volverte a ver y eso acabó con mi entereza.

Le pedí a dios que cuidara de ti donde quiera que estuvieras y una vez más confirmé que el rezo de una madre es la voz que mueve a los ángeles en la tierra.

Poco después te encontré y mi alma volvió al cuerpo, quise regañarte por haberte apartado de mí, pero no pude y solamente te abracé.

Hoy me doy cuenta que no importa que ya no seas un bebé, todavía no es momento para que tu manita se suelte de la mía.

Cascarito

No ha sido fácil ser tu hija, siempre me has puesto la vara muy alta; aunque tampoco puedo decir que haya sido difícil, porque a pesar de tu carácter explosivo, has sido un gran maestro y, a tu modo, siempre me has demostrado tu cariño.
Hoy empiezo a ver, no sin una buena dosis de dolor, cómo el declive natural de los hombres después de los sesenta, empieza a dejarte su huella; hoy eres mucho más sereno, tanto que olvidas cosas importantes, (habrá que comprarte una agenda pequeña porque no creo que dejes de resistirte a las monerías tecnológicas como las Palms y las Blackberrys), pero sigues siendo un hombre fuerte y decidido, capaz de manejar ese mounstro que llamas ensiladora o de batirte los pies con la mierda de tus amados becerros mientras limpias los corrales enormes en donde los guardas.
Creo que nunca te lo he dicho, pero te admiro mucho y me hace muy feliz sentir que hoy estamos más cerca que nunca, que he aprendido a aceptarte así como eres, con todos tus fallos y tus aciertos, con todas esas manías tan tuyas, con toda esa necesidad de transgresión positiva que aún te habita como cuando tenías trece y fuiste a la gran ciudad en busca de fortuna.
Creo que pocas veces te lo he dicho pero también te agradezco todos los horizontes que me abriste con tu esfuerzo, con tu empeño, con tu tenacidad. Gracias a ti soy, poco o mucho, bueno o malo, pero esta mujer que ahora escribe con las lágrimas bailando en sus ojos, existe gracias a ti. Gracias por allanarme el camino y por por hacerme notar que a veces hay que alejarse de lo que duele para ser feliz en lugar de empeñarse en enfrentamientos inútiles. Gracias por lanzarme al mundo, por hacerme voltear al horizonte, por enseñarme que la vida es lucha, por haber puesto tu mano en mi espalda al cruzar alguna calle de San Francisco, por haber detenido mi furia en aquella otra de Assis, por haber sostenido mi cabeza con tu hombro cuando no era capaz de hacer otra cosa más que llorar por un amor perdido. Podría agradecer hasta la media noche, sin parar, pero creo que lo más importante ha sido dicho y tú sabes muy bien, pá, todo lo demás que quisiera decir. Te quiero.

San Francisco

Un sueño más cumplido, un sueño menos por cumplir.

El Golden Gate me abrazó en medio de la niebla, Union Square me regaló sus luces y escaparates, Fisherman´s Wharf me dio a probar sus sabores, Ghirardelli me endulzó el paladar, Muir Woods me hizo sentir pequeña y libre, me colgué del tranvía de subida y de bajada con la luna brillando sobre las casitas victorianas.

Una gran experiencia, típica, tal vez, incluso promedio. Nada espectacular pero sí entrañable, sí digna de grandes recuerdos.

Niebla

Amo entrar y salir de ella, sentir su humedad, respirarla, ver como engulle todo a su paso, como lo convierte todo en blanco.

Mis sueños al desnudo en YouTube

Sting, Fields of gold, sembradíos de girasoles, campos abiertos, hadas, estrellas, Raoul Bova. Quien sea que me conozca bien, relacionaría instantáneamente cualquiera de esos elementos con esta que escribe. Cada uno de ellos me ha inspirado admiración, bienestar, deseo, serenidad y un sinnúmero de sentimientos y sensaciones entrañables a lo largo de mis años.
Siempre creí que la frase "sueños hechos realidad" tomada de una manera literal, sólo se trataba de un lugar común de los más comunes, que en la generalidad de los casos los humanos debíamos conformarnos con aproximaciones, con algunos chispazos concedidos por Dios para animarnos a continuar con la dura existencia, pero nunca en su totalidad.
Sé que suena cursi, pero hoy por la mañana la vida me demostró que estaba equivocada, que los sueños más íntimos, con todos y cada uno de sus elementos por más bizarros que sean, pueden encontrarse un día en YouTube.
Sobra decir que lloré como magdalena y que todo el día he traído una sonrisa que el mismo Guasón envidiaría.
Cuando veas este clip estarás viendo dentro de mí.
¡SOY FELIZ!

¡Feliz cumpleaños, Sting!

No sé exactamente cuantos cumple. Mi fanatismo se reduce a la música que crea, a sus letras tan bellas y profundas, a esa voz terrosa y sexy que sale de su garganta. Sólo sé que hoy es el cumpleaños del hombre cuyas canciones han sido mis compañeras de vida durante los últimos veinte años.
Desert Rose, Why should I cry for you?, A thousand years, Ghost story, Be still my beating heart, Whenever I say your name, las gloriosas Every breath you take y Fields of gold... la lista es enorme y en cada una de esas rolas hay una parte de mi historia, cada una de ellas está ya impresa en mi código genético.

No sé exactamente cuantos cumple, pero no quiero que hoy termine sin gritarle desde aquí, desde mi anonimato, desde mi atareado día:

¡Feliz cumpleaños, Sting! Ojalá que vengan muchos más.

El primer beso

La mejor amiga de mi hija tiene diez años. Ayer dio, le dieron, regaló o le robaron (cuestión de enfoque y de detalles que desconozco) su primer beso. Su madre no tiene idea, ¿cómo va a imaginarlo siquiera si se supone que esa no es una edad para andar por la vida regalando besos?
En mis tiempos, como decía mi abuela, nos tomábamos la vida con más calma. Claro que yo me la tomé con demasiada, porque el primer beso me sucedió a los dieciocho. Ya sé que rebacé con mucho la media de la población adolescente de mi generación, pero ¿qué le vamos a hacer?, en ese entonces yo tenía la ideología de la Criada Bien Criada, o sea que necesitaba escuchar campanitas para dejarme besar.
Las niñas de hoy van muy a prisa, deseosas de comerse el mundo (y a los muchachos) a edades en las que aún no son capaces de lavar sus calzones.
¿Qué podemos hacer las madres al respecto? ¿Será suficiente mantener abiertos los canales de comunicación? ¿Explicarles que depende de ellas el recuerdo que ese momento, que debiera ser mágico y maravilloso, les deje para el resto de sus vidas? Yo espero que sí. Por lo pronto, es lo único que tengo a la mano para tratar de mostrarle a mi puberta que no hay prisa, que como mujeres debemos regalarnos experiencias bellas y no dejarnos llevar por la moda o por la curiosidad a una edad demasiado temprana.

Libertad

Algunas mujeres van por la vida haciendo lo que se debe: vivir. Sin prejuicios, sin complejos, sin limitaciones auto impuestas, queriéndose sin sentir culpa por ello.
Hace un rato leía los escritos de un ejemplar de esos, venturosamente conocida y amiga mía, y no pude sentir otra cosa más que envidia. Sí, aunque suene ruin, aunque no eleve mi calidad moral ante los ojos de quienes me lean, aunque mi madre y mis abuelas me hayan entrenado hasta el cansancio para desterrar todos los sentimientos ruines y pecaminosos (como decían ellas) de mi corazón. Y para ser honesta... me contagió, me dieron ganas de, por una vez (por primera vez), ser dueña de mi boca, decir lo que pienso y lo que siento "así nomás", sin cuidar las formas, sin pensar un maldito minuto en la imagen que proyectaré ante las poquitas personas que tal vez pasen por aquí a gastar algunos instantes de su valiosa vida en leer pedazos de la mía tan montada siempre en esa montaña rusa que no me deja encontrar la paz.
Hoy quiero prometerme libertad, quiero tenerla para mí, quiero sentirla, tocarla, comérmela. Hoy quiero deshacerme de lo que no me hace falta, crecer, seguir soñando, dejar de quemarme la vida en infiernitos.
Hoy quiero comenzar a vivir de verdad y lo voy a hacer.
Es una promesa.

Ayer...

Ayer supe de ti y de tus ojos cansados, de tu piel marchita, del abandono al que te has sometido. Supe que poco queda de tu cintura y de aquel brillo que salía de tu sonrisa.
Ayer supe de ti y me ha dolido saber que toda la felicidad que te he deseado siempre, es una quimera.
¡Qué lástima! ¡Qué pena!

¿Dónde quedó la mujer tapatía?

¿Dónde quedó aquella mujer tapatía, que orgullosa ondeaba su falda multicolor al ritmo de la música de su tierra?

¿Dónde están las botas con las que taconeabas alegremente el "son de la negra"?

¿Dónde quedaron las trenzas adornadas con listones de colores llamativos?

Ella se quedó atrapada en el tráfico de las 8:00 a.m., usando unos pantalones de pana y una chamarra de felpa.

Ya no escucha sones del mariachi de su corazón... solamente el ruido de motores y el claxón de algún maniático.

En días como hoy

Cuando el cielo se nubla llegan los recuerdos y las rolas melancólicas. No puedo evitar buscar canciones y ritmos lentos, cursis y romanticones. Hoy se me antojan Creep de Radiohead, By your side de Sade, I wanna know what love is de Foreigner, Sara de Starship y como cereza del pastel: Whenever I say your name de mi adorado Stingo a dúo con Mary J. Blige.

Suena bien ¿no? Y si pudiéramos añadir una caminata por Reforma, no habría mucho más que pedir.

De lejos

De lejos se mira mejor
a pesar de las miopías.
De lejos se muere el amor
y ni los meses ni los días
pueden calmar el dolor
de la certeza tardía,
del cáncer de la razón,
de las tempranas huídas
de la luz y la ilusión.

White flag

I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?
I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over" then I'm sure that that makes sense

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

DIDO

Fracasos mojados

Un fin de semana lleno de fracasos. Algunos servirán para aprender, para mejorar; otros para tomar decisiones largamente pospuestas; y quizá el último sea totalmente estéril.

Todos han dolido, todos han financiado lágrimas, unos más que otros, pero al final todos fueron fracasos mojados.

Mañanas de Otoño

¡Qué lindas son las mañanas de otoño!

Me encanta ver el cielo casi despejado por completo para dar paso a la magnificente luz del astro rey cayendo al por mayor en cada rincón de mi pueblo.

Respirar ese airecillo frío que anticipa la llegada del invierno, siempre me hace sentir muy viva.

Amo los contrastes que el otoño regala, por un lado, las hojas del los árboles despidiéndose por una temporada más y por otro, ese deseo incontenible por buscar un refugio al calor de un fuego amado.

¡Qué lidas son las mañanas de otoño!

A pesar de los pesares

Hace poco recordé la primera vez que te vi y, aunque en ese tiempo apenas contaba once, aún recuerdo lo que sentí en las tripas.

Sabe que a pesar de que mi manera de percibirte se ha metamorfoseado constantemente desde aquella primera vez, a pesar de que eso siga sucediendo en un loop infinito hasta mi muerte o hasta mi demencia, a pesar de que a veces me dan ganas de correr lejos y esconderme de ti, a pesar de las transformaciones que yo también he experimentado, a pesar de que no pueda tocarte si extiendo la mano y de que sólo pueda verte en sueños, a pesar de los pesares... siempre serás el primer gran amor de mi vida.

Reencuentros

Los reencuentros son como los avionazos, cuando llega el primero jamás viene solo. Con algunos fueron años; con otros, meses, pero toda la gente que ha vuelto a mí,es entrañable y me habita de una manera muy especial.

¡Gracias vida!

En otro tiempo

Ayer me di permiso de escuchar otra estación de radio distinta a la que acostumbro desde hace un año y que se dedica al rock clásico.

Se llama The Best of 80's... Lo mejor de cuando pasé de la infancia a la adolescencia.

Muchas de las rolitas que aquí escucho, han estado conmigo a lo largo del camino porque sobrevivieron a la época en que las grababa del radio en cassete y otras más porque las conservé en discos de acetato. Algunas nunca las pude tener hasta que la maravilla de la computación me regaló el formato mp3. Hace ya 10 años que pasé de estos antiguos formatos, al mp3 y fue entonces que comencé a hacer una recopilación de mis viejas compañeras.

No voy a negar que tener mi reproductor de mp3 ha hecho mi vida inmensamente feliz, pues la portabilidad y la capacidad de almacenamiento han superado por mucho, lo que se tenía en los 80's.

Cuando era niña, mi papá me regaló un radio de transistores. Era una cajita negra como walkie talkie y tenía su antenita de metal en un lado. Este aparetejo fue mi compañero todas las tardes en las que me subía a la azotea de mi casa a matar el tiempo, que en ese entonces me sobraba.

Algunos años más tarde mi papá me compró una grabadora y después un walkman. Luego vinieron los discman y seguí siendo feliz…

Hoy me conecto a internet y escucho las mismas rolas de: Cars, Madonna, Level 42, The Fixx, The Human League, Michael Jackson, Duran Duran, Super Tramp, Bangles y miles más y me transporto a esos momentos tirada en mi cama buscando formas en las grietas del techo, o desde la azotea viendo la vida pasar.

Me acuerdo de mis vacaciones en las que con mis audífonos escuchaba mis rolas mientras por la ventana del coche veía los hermosos paisajes de mi país, de las tardes en Tampico en casa de mi bisabuela, tirada sobre el pasto viendo las nubes siendo arrastradas por el viento, el olor a agua salada de la playa y mis sueños de niña-adolescente.

Una lágrima corre por mis ojos pero no es de tristeza... recuerdo aquella niña que fui, esa que se emocionaba con las rolas poperas ya sea para pegar de brincos o para sentarse a llorar por el amor no correspondido...

Recuerdo a esa niña que creció sola con sus rolas.

Desesperanza

Cada día te vuelves más poderosa, te esparces por minuto y devoras todo a tu paso como una especie de "nada". Dan ganas de tomar familia y salir corriendo a otra tierra en la que se pueda esperar lo mínimo que se pide para poder vivir: la paz, pero también la promesa de que a un arduo trabajo corresponderá una recompensa proporcional.
Llevas largo tiempo arañando mi entraña pero de unos meses para acá todo parece confabularse para impedir tu derrota a manos de mi anémico optimismo.
A veces, como hoy (sobre todo después de escuchar el noticiero en la radio de camino al trabajo), me pregunto ¿qué más?, ¿cuánto más podremos aguantar?, ¿dónde están las soluciones?, ¿aún existe esperanza para este pobrecito país tan madreado por sus propios hijos?, ¿cuándo podré garantizarles a mis pequeños al salir de casa por la mañana, que al volver no habrán tenido un nuevo encuentro con un revólver?
Bienaventurada tú, desesperanza, porque eres lo único que prospera en esta tierra de narcos, delincuentes y políticos miopes.

Bienvenida

Bienvenida...
de brazos abiertos
porque has enseñado,
porque he descubierto
que el llanto guardado,
que el mudo lamento
dan fuerza a mis pasos,
impiden que el viento
le arranque a mis ojos
lágrimas de miedo.

Bienvenida...
hoy tengo aprendido
sola es que se vive,
se mira al destino,
se enfrenta la vida,
se anda el camino.
Sola sin muleta,
ni tiento ni arrimo
se muere y se nace,
se planta el cariño,
se aprende y se crece,
se aguanta el olvido.

Bienvenida seas
cómplice de viaje,
compinche de vida,
creadora del traje
hecho a la medida
que ahora me viste
y me da fortaleza,
y me ha protegido
de antiguas tristezas.

Mi hermana, mi amiga,
mi eterna comparsa
antes rechazada,
hoy tan bienvenida,
soledad del alma,
eres mi elegida.

En huelga

Creo que es momento de renunciar, por lo menos por un tiempo. Mi mente no se acomoda a las nuevas condiciones, a la falta de creatividad, a la sequía de ideas y sentimientos.

Hoy cuelgo la bandera rojiblanca. No escribiré más. No hasta que sea capaz de algo digno. Mientras tanto seguiré aquí, volcando sentimientos; así, prosaica como soy; así, sin la inspiración que se fue; así, a medias tintas... como siempre.

Lo que ya no será... el dolor de Floydina

"And I am not frightened of dying, any time will do, I
don't mind. Why should I be frightened of dying?
There's no reason for it, you've gotta go sometime."

"If you can hear this whispering you are dying."

"I never said i was frightened of dying."

Esta es la segunda vez que utilizo estas palabras en una entrada de mi blog, y nunca me imaginé que las volvería a usar y menos tan pronto y en honor del compositor de la melodía que les dio un marco tan maravilloso.

Como ser humano puedo decir que la muerte de Rick, no es un hecho penoso ni devastador, pues es el momento en el que su alma se ha liberado. Su familia ha dicho que su lucha contra el cáncer fue breve y creo que nada más benévolo existe en este mundo, que no vivir una agonía extensa y desgastante para el enfermo y para quienes le aman.

Como admiradora de Pink Floyd me siento triste ante el irremediable hecho de que nunca podré verlos "en vivo".

No es la primera vez que me pasa... ya no veré a Queen, ya no veré a mis amados Beatles y seguramente ya no veré a muchos otros más.

Me quedo con lo bueno que tengo. He tenido momentos maravillosos gracias a las creaciones de mis ídolos. Gracias a ellos he reído, he soñado he llorado, ¿qué más le puedo pedir a la vida, si todo me lo ha dado y hasta más de lo que merezco?

¡Gracias Rick! Siempre te recordaré, con cada palomazo en el cielo.


Richard Wright
28 de julio de 1943 – 15 de septiembre de 2008.
Que en Paz Descanse

Siempre habrá mejores

Hace ya algunos ayeres que las computadoras comenzaron a ser objetos de uso personal y no sólo de uso industrial o gubernamental.

Recuerdo que mi primera PC (Personal Computer) no tenía disco duro, se arrancaba desde un disquete de 5" 1/4 (hecho de material magnético) y el monitor era monocromático. ¿Gráficos? Jajajajajajajajajaja.

Desde aquellos días he visto pasar cientos, o tal vez, miles de cambios tecnológicos... Sólo una cosa no cambia: Algunos siempre serán mejores que otros.

Estos son 15 comerciales de Mac vs PC, hechos para remarcar todos y cada uno de los defectos que tienen las pcs porque utilizan los sistemas operativos de Microsoft.

Lo único que puedo decir al respecto es que estoy totalmente de acuerdo con lo que expresan y que me ha tocado vivir (a veces en más de una ocasión), todos estos males.

No, no soy masoquista... simplemente no tengo $$$$ para comprarme una Mac.

Inalcanzable

Escurridiza, loca. No es fácil poseerte en más de un par de suspiros. A veces me frustras y me siento tentada a nunca más buscar tu compañía, a desdeñarte cuando llegas a media noche y sabes que no podré teclear lo que me susurras para volver perenne tu fugacidad.

Lavanda en la banqueta

Cientos de pequeñas matas de lavanda plantadas ahí, te trajeron a mi mente. Sé que ese no es tu olor, que no pasa de ser un cliché bastante gastado, pero aun así me hicieron recordarte; y eso, mi querido amigo, ha sido un gran regalo esta mañana en la que todo parece doler.

Para los amantes de The police

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Con rostro de piedra

Una vez más sentí tu presencia con rostro de piedra venir a decirme que pronto tocarías la puerta para cumplir tu cometido.

Lágrimas y sollozos dejaste a tu paso. Dolientes que no pueden entender que tu misión lejos de ser una maldición, es una bendición para quien te llevas contigo.

Te he visto pasar una y mil veces. Sé que siempre estás cerca, sé que puedes llevarte a quien menos esperamos y me pregunto si cuando te lleves a mis amados, podré alegrarme por ellos y hacer a un lado la pena que dejará su vacío en mi vida.

Hasta la próxima...

¡Feliz cumpleaños!

Cuando te conocí tenías veintidós. Han pasado quince desde entonces, con todos los contenidos del mundo, con buenas y malas y altas y bajas y locales y extranjeras, sin los hijos primeros y con ellos después; con menos pelo y más experiencia, con más arrugas y menos dudas.


Muchas cosas han cambiado desde que tenías veintidós, pero muchas otras permanecen: lo mucho que te quiero, lo mucho que me gusta recargar mi cabeza en tu pecho antes de dormir, lo que adoro que tu barba de tres días me pique cuando me besas, lo que disfruto recorrer el mundo a tu lado.


Hoy cumples treinta y siete, y es grandioso ver que parte de nuestro sueño se ha cumplido, que seguimos envejeciendo juntos... que seguiremos.


¡Feliz cumpleaños, corazón! ¡Te amo!

Vivir con miedo

Es tan intenso lo que tengo dentro que no encuentro las palabras adecuadas para expresarlo en su justa dimensión, porque cuando el miedo, la impotencia, la rabia y la vergüenza se mezclan, no es sencillo describirlo. El miedo a que suceda de nuevo con peores consecuencias; la impotencia de saber que los delincuentes caminan por la calle como amos y señores; la rabia cuando mis hijos le piden a Dios en su oración de la noche que nos cuide de los rateros, cuando le suplican que ya no sean tan malos y dejen de asaltar a la gente de bien; la vergüenza de vivir en un país incapaz de superar el mínimo de sus retos, en una sociedad en la que se premia la ineptitud y la transa, con unos gobernantes que no hacen más que buscar su beneficio mezquino, su pedacito de poder. Vergüenza, rabia y miedo mezclados en las primeras planas de los periódicos que anuncian la muerte de un jovencito a manos de sus secuestradores. ¡¿Quién diablos me asegura que mis hijos o los de mi vecino o los de mis amigos no serán los siguientes?! ¡¿Quién me puede garantizar que la próxima vez que encañonen a mi marido o a mí delante de los ojos de mis pequeños incrédulos y aterrados, no jalarán del gatillo por unos cuantos pesos?! ¡¿Quién me regala un poco de la esperanza necesaria para creer que vale la pena hincharse de orgullo cuando suena nuestro Himno Nacional o se iza nuestra bandera y entre sus notas y bajo sus sombra se cobijan los malditos delincuentes y los políticos pendejos?! ¡¿Qué hay que hacer?! ¿Hay que marchar vestidos de blanco cada día, como hormigas en la selva de la delincuencia para que los que nos deben preservar la seguridad hagan su trabajo? Qué alguien me diga por favor cómo le hago para que mis hijos no tengan que vivir con miedo.

¿Dónde diablos está la inspiración?

Ya sé que a veces llega a borbotones y que no sabes dónde ponerla para que no estorbe, para que te deje realizar en paz las labores cotidianas, hasta que llega el momento de escribir lo que te dicta con ansia. Sé también que, otras, te abandona como si estuvieras apestado y que por más que intentas atraerla con una copa de vino y buena música a media luz, te patea el culo y se aleja más para reírse de ti antes de salir dando un portazo. Ni siquiera mi nuevo cd de adagios para arpa ha surtido efecto.

Supongo que todo es cuestión de ciclos, o tal vez no y simplemente deba aceptar que ese talento que alguna vez creí tener no era más que una quimera.

A saber...

¡Gracias!

Hoy caerá el telón para siempre, ese mismo que hace dieciocho meses se levantó poco a poco para regalarme las notas de los recuerdos; y qué decir de la energía y el virtuosismo musical, mezclados en un ir y venir de canciones que, en algún punto de la vida, se convirtieron en mi casa.

Es curioso. Durante veinte años supuse que nunca los vería juntos en un escenario, afortunadamente el "nunca" se convirtió en ese "siempre" que será el tiempo que llevaré en mi sangre el éxtasis de aquel veinticuatro de noviembre del 2007.

Hoy se me llena el corazón de nostalgia porque ya no se escuchará "Every breath you take" en ningún escenario del mundo interpretado por sus creadores; porque ya nunca más sonarán las notas de "Roxanne" con su Cyrano incluido; porque sus voces se quedarán dentro de mi cabeza, como ecos lejanos de cosas que dijeron aquella noche.

Y bueno... hoy sólo queda el corazón encogido por lo que fue y no volverá a ser. ¡Ah! Y la gratitud, también.

¡Gracias Sting! ¡Gracias Andy! ¡Gracias Stewart!

Al maestro con cariño

Escribir ha sido para mí una forma de compartir el pensamiento y el sentimiento que he guardado a lo largo de los años.

Hace algunos años descubrí que no soy una loca por sentir y pensar como siento y pienso. Hace muchos años, un buen hombre: filósofo, teólogo y maestro, me tomó bajo su ala y comenzó a darme lecciones de vida.

Hoy, mi amado maestro me ha dado una lección más y como todas las que me ha dado, no sólo tiene la intención literal de ayudarme con una situación particular. Tiene la intención de esclarecerme otros puntos que se encontraban nublados en mi mente y que le estaban haciendo gran daño a mi corazón.

Pensé en escribirlo, pero sinceramente me falta mucho para poder expresarlo de forma fiel; así que aquí lo dejo, en palabras de una gran maestra: Gabriela Mistral.

A Un Sembrador

Siembra sin mirar la tierra donde cae el grano. Estas perdiendo el tiempo si consultas el rostro de los demás. Tu mirada, invitándoles a responder, les parecerá invitación a alabarte, y aunque estén de acuerdo con tu verdad, te negaran por orgullo la respuesta. Di tu palabra, y sigue tranquilo, sin volver el rostro. Cuando vean que te has alejado, recogerán tu simiente; tal vez la besen con ternura y la lleven a su corazón.

¿Qué más se puede decir ante la belleza, serenidad y sabiduría que estas líneas expresan?

Quede pues, como un recordatorio de lo que debo hacer...

¡Gracias maestro Huesca!

Gracias Dios Bueno

Grande es mi fortuna en la tierra, pero mayor es la que tengo en el cielo.

Sinceramente no sé qué fue lo que hice para merecerme esto, y la única forma que tengo para darle un sentido, es decir que Dios realmente me ama... realmente nos ama.

Hace 9 años comencé a recorrer un camino lleno de ilusiones, esperanzas y retos. En él he encontrado la continuidad de un proyecto de vida que estaba truncado.

A veces se tiene que dejar lo bueno aunque sea bueno, para tener una oportunidad de encontrarse con lo mejor.

Doy gracias a dios por las bendiciones que comenzó a verter sobre mi complicada vida, un día como hoy. Este día, dios me regaló un marido y con él, muchas oportunidades de ser una mejor persona.

Gracias dios por esta bendición que es mi matrimonio.

Entre gatos te veas

Aunque toda mi vida he sido gran admiradora de los gatos, nunca he tenido uno como mascota. Bueno, tuve uno por unos meses pero era callejero y como vino se fue.

A veces pienso que mi atracción por los felinos se pudiera deber a que soy de signo zodiacal Leo, pero porsupuesto que esto no lo puedo afirmar porque debe haber cientos de almas que pertenecen a este signo y que no sólo no les gustan los gatos, inlcuso puede haber quien los odie.

Una de las cosas que adoro de los gatos, es esa personalidad altanera e independiente que los caracteriza. Generalmente los gatos no te buscan (como lo hacen otras mascotas), vienen cuando quieren y sólo si quieren. No se agüitan si no les haces caso, pues no necesitan de tu atención para ser felices, ellos saben que lo que los hace felices no está en otra parte.

Claro que por lo anterior, muchas veces los gatos son catalogados como "mamones", y perdonen la expresión, pero creo que es la que mejor describe esta personalidad.

La verdad de las cosas es que es genial ser "mamón" y más genial es ser reconocido como tal por el resto de la humanidad. Es algo así como un escudo que te mantiene alejado de todo aquello que no soportas, llamese: ineptitud, estupidez y obviedad... ¿existe esta palabra?

El punto es que aunque sea una "mamona", la purrumau me cae bien. No me saluda cuando llego a su casa y si está de malas y estoy cerca, me tira el arañazo. Eso sí, le gusta escuchar disertaciones filosóficas sentada en el monitor de la computadora, para no perder calor cuando la tarde es fría y lluviosa, o en el mejor de los casos, se sube a mi regazo para que le haga un cariñito mientras mi maestro me da la lección del día.

La purrumau ya es parte importante de mi día de clases, seguramente como para muchos, lo es el café de la mañana.

Para crear...

“Toma papel y lápiz para escribir una canción de amor. No importa si tiene un final feliz o no. Lo único que importa es que hables desde el corazón.”

Anabell

Julio 2008

Aprendiendo y enseñando a bailar

Siempre he pretendido que bailes, desde la primera vez en Tampa, pero por muchos meses olvidé aquellos versos y las lágrimas que siempre los acompañan. Hace un par de días me reencontré con ellos y volvieron a explotarme en el pecho las ganas de enseñarte a bailar y de ser yo misma capaz de hacerlo para enseñarte con el ejemplo, y ¿sabes? Creo que esa certeza ha hecho mucho por mí en los últimos días... he bailado aunque muera de cansancio.

Hoy tengo ganas de verte, de abrazarte y de no esperar un segundo más para seguir invitándote a bailar, y así seguir hasta que un día lo hagas tú aunque yo ya no esté.

Inevitable

Siempre supe que sucedería, sobre todo porque no me di la oportunidad de llorarlo en su momento; finalmente sucedió y hoy recojo los pedazos de esos diez años, los únicos de mi vida en los que logré pertenecer a mi entorno; hoy confirmo que mi destino es dejar atrás, dejar ir, resignarme a perder, ver a los amigos desde lejos, saber mi casa habitada por otros.

En fin, supongo que lo que queda es construír sueños nuevos y trabajar día a día por alcanzarlos aún en medio de la mierda y la soledad.

Aprendiendo a Volar

Volar sin duda es una de las experiencias más maravillosas que un ser vivo puede disfrutar.

Nosotros los hombres, nacimos sin alas porque nuestro destino está en mantener los pies en la tierra, pero ¿Cómo evitar anhelar tocar el cielo? ¿Cómo privarse de la caricia severa que el viento contra corriente puede darle a tu rostro?

Por eso, aunque no tengamos alas, tenemos la capacidad de volar, no sólo en el sentido estricto de mecerse en el aire, también podemos volar de muchas otras formas, esas que ni las aves pueden intentar.

Dedicado a quienes tenemos sueños y volamos con ellos sin importar si el viento es severo en nuestra contra. Para quienes se duelen, pero no se dejan vencer, para quienes siguen adelante con la cabeza en alto porque ante todo, hay cariño por la vida.

Dedicado especialmente a mi amiga querida, porque además de que esta rola es de su agrado, también ella gusta de volar.

Con mucho cariño para ti amiga.


Learning to Fly
Pink Floyd - A momentary lapse of reason

Cien

Cien risas, llantos, melancolías, euforias, dolores, alegrías, incertidumbres, vivencias, sueños, miedos...

Cien estrellas, granos de arena, hojas de un árbol flotando en el viento, gotas de lluvia, caminos recorridos, días, noches, lunas, soles...

Cien días, semanas, horas, minutos, segundos...

Cien amores, pasiones, fantasías, juegos de amor...

Cien canciones, películas, libros, revistas, videos...

Cien juegos, pasatiempos...

Cien amigos, compañeros, cómplices...

¿Cuánto más puedo atesorar?

Todavía no lo sé, por eso voy por el mundo juntándolos de cien en cien.

¿Duele que no duela?

Hoy lloro por los rincones como alguna vez lloré tu ausencia… Ya no lloro porque no estés, en realidad no me duele que pases tus días especiales con la gente que te quiere, aunque esto implique estar lejos. Lloro porque me siento incapaz de extrañarte y sé que eso está muy mal.

Sé que eventualmente llegará el día en el que ya no te veré más y no quiero recibirlo con este nudo en el corazón.

Ahora me recrimino haber endurecido tanto el corazón, como para no llorar al verte a través de la ventana partir hacia los lugares donde estaban tus sueños.

Cuanto duele que no duela…

Puede pasar

Hoy no es un día como otros, hoy amaneciste con un nudo en el estómago y no eres capaz de decir que no sabes por qué.

Tienes que hacer la llamada, pero te ocupas en cientos de cosas para que las horas se vayan, tanto como sea posible.

Finalmente de camino al trabajo, no tienes más que hacer que ver las ruedas de otros carros avanzar a paso lento por la periferia de tu terruño querido.

Los dedos cosquillean y sabes que ya no te queda más tiempo, que tienes que llamar antes de que te vuelvas a ocupar tanto, que no sientas que la noche ha caído ya.

- "¡Feliz Cumpleaños! ¿Cómo te la estás pasando?" - Saludas sabiendo que has cumplido y que a partir de ese momento, en cualquier segundo que venga puedes colgar.

¡Qué difícil es olvidarse de 25 años de lágrimas! ¡Qué difícil es mirar lo bueno, en vez de lo malo! Qué triste es que no pueda correr a tus brazos como cuando niña, para decirte lo mucho que te quiero, lo importante que eres para mí. Porque ¿Lo eres?

Hace ya mucho tiempo pensé que no, que el abismo que se abrió entre nosotras es tan grande, que no hay con qué llenarlo. Tus intereses y los míos son distintos, tus metas y las mías están en direcciones opuestas... me cuesta mucho trabajo volver a verte con la admiración que algún día te tuve.

¡Maldita vida! ¡Qué difícil es vivir en esta orfandad cuando no se es huérfano!

Hoy comencé por decirte lo que mi razón me dictó: que fuiste una gran hija, que siempre has sido una extraordinaria hermana, que a pesar de todo y de él has sido una buena esposa, que has sido una buena madre, que me diste todo lo que estuvo a tu alcance y que te agradecía todo eso. También te di las gracias por ser una buena suegra y una buena abuela...

Lo dije y el nudo del estómago se disipó. La carga emocional que he arrastrado por 25 años se empezó de algún modo a aligerar y me sentí bien conmigo misma por darte ese regalo; porque estoy segura que lo sabrás apreciar, porque aunque ya hayan pasado sesenta años, finalmente alguien a quien amas y has amado toda la vida, te lo ha dado.

Tal vez este es el primer paso. Puede pasar que algún día te vuelva a admirar, no por la mujer que fuiste hace 30 años, sino por la mujer que ha tratado de hacer con sus 60 años, lo mejor que ha podido.

¡Feliz Cumpleaños Mamita!

Con amor:
Anabell
Gracias dios por darme siempre más de lo que merezco.

Un divague

Es como todo en todo; un día estás bien y otro no. Simple condición humana. Sin embargo, a veces me pregunto (a veces, siempre a veces) ¿de qué se trata la vida? Respuestas van y vienen, felicidades y martirios llegan y parten dejando detrás las estelas sublimes del recuerdo; y luego... sólo quedan las cartas, los poemas, las fotos, las tripas encogidas cuando las miras y los ojos de los retratados, llenos de lo que en ese momento viven para bien o para mal.

En el día que todo comenzó

En el día que todo comenzó, un universo de posibilidades se abrió paso ante tus ojos de niño.

¿Cuántas cosas desde entonces has vivido?
¿Cuántos sueños realizados has tenido?
¿Cuántas risas has regalado?
¿Cuántas lágrimas has vertido?

Cientos, o quizás miles.

Gracias por dejarme ser parte de ese universo que un día como hoy se abrió ante tus ojitos, esos que aunque hoy pertenecen a un hombre adulto, no dejan de mirar con la ternura con la que miran los niños.

Por ti y para ti, en el día de tu cumpleaños.

¡Felicidades amor mío!

Aquella sudadera morada

Hay días en los que te extraño, en los que quiero que el tiempo regrese para volver a compartir contigo los sueños y los dolores. Siempre he creído que la vida es como una novela y que por ello no podemos pedir que todos los personajes sean protagonistas, que muchos vienen y van, sin embargo yo sigo sin resignarme a que te hayas ido del todo a pesar de ese último mensaje en el que dejas claro que eso es justamente lo que sucede. Absurdo ¿verdad? ¿Será que no logro perdonarme por no haber estado a tu lado en los momentos más duros de tu vida? No lo sé... el caso es que creo que, aunque he aprendido a manejar tu ausencia, el resto de mis días extrañaré a aquella sudadera morada en la que aparecías enfundada por mi puerta las noches en las que mi propia estupidez me sumía en el peor de los infiernos.

Hay días en los que te extraño, amiga querida, en los que recuerdo los cientos de parrandas, la noche aquella de San Valentín en la que celebramos en un bar nuestra soledad y terminamos más divertidas que nunca bailando con un par de guapos, las noches de vodka con jugo de naranja, las pintas, Coyoacán, el mercado de Sonora, Juan Soler, las aprovechadas que le dábamos al buen Valero para asistir gratis a todos sus eventos, DAE, Fede Shurmann, la Rata Asquerosa... en fin; tantos y tantos momentos de hermandad que atesoro.

Gracias por todo, Pedraza. Ojalá que algún día puedas entenderme y perdonarme.

El día de tu boda

El día de tu boda, uno de los días más felices de la vida.

Sin duda, las bodas guardan miles de momentos emotivos. La belleza de la novia, la gallardía del novio y los rostros felices de los padres por el cumplimiento de un sueño para sus hijos. La lágrima que asoma los ojos al ver que estos ya no son más, parte del nido.

Ayer, mi amiga Xochitl llegó al altar del brazo de un hombre extraordinario: Juan Pablo.

Me siento feliz por este par, porque sin duda se merecen uno al otro.

Mi amiga, un ejemplo de lo que una mujer entera debe ser: luchadora de toda la vida, sensata, cuidadosa, cariñosa, en pocas palabras una triunfadora.

Recuerdo que cuando trabajábamos juntas, de camino a la oficina platicábamos de cientos de cosas donde descubrí su valía como ser humano.

Como todos, ella no se salvó de cometer errores de juventud, pero de todos y cada uno de esos tropiezos ella supo levantarse con dignidad y valentía.

Ha sabido ser una gran madre en medio de la adversidad y con mucha inteligencia y cariño, le ha dado a Sheyla todo lo que ha estado en su mano para hacerla una persona de bien y feliz.

Él, un hombre muy cariñoso, comprensivo e increíblemente solidario. Supo ver en mi amiga, a la mujer con la que se merece pasar el resto de vida. Siempre respetándola y apoyándola a lo largo del camino, ha demostrado que está hecho para ella.

Seis años de noviazgo llegaron a su fin para dar paso a la consolidación de un sueño en la fundamentación de una familia.

Grandes cosas auguro para esta nueva familia. Porque tienen los ingredientes necesarios para triunfar: inteligencia, honestidad, confianza y por supuesto, amor.

¡FELICIDADES XOCHITL Y JUAN PABLO!

El fútbol nos une

Sí. Ya sé que suena a frase publicitaria de cerveza pero en nuestro caso aplica a la perfección. El fútbol nos ha unido siempre, y hoy que en medio de las buenas se te presenta una que no lo es tanto quiero decirte que me encanta ver cuánto has crecido y cómo, a pesar de que la pasión se te aglomera en las venas, hoy sabes ponerla en el lugar que le corresponde.
Ojalá que ocurra el milagro. Te amo.

La vida que se va

El merodear de la muerte es una constante en nuestras vidas, y aunque su presencia es tan palpable, sentimos que nunca nos va a tocar ni con la punta del dedo.

Ayer murió una persona que tocó mi vida con su amor por la patria y con la pasión que transmitía al contar la historia de nuestro México.

En vida se llamaba Jorge y nunca me voy a olvidar que todos los lunes se publicaba su columna editorial sobre la historia de México en el boletín de la empresa donde alguna vez trabajamos juntos.

Hacía ya muchos años que lo dejé de ver, pero a pesar de ese tiempo y de esa distancia, nunca dejé de admirar a la persona que estaba detrás de sus letras. Ese que no se conformaba con la historia aprendida de la escuela, ese que siempre buscaba y buscaba, para después compartir sus descubrimientos. Nunca le importó si lo leían o no, si gustaba o si lo catalogaban de aburrido, él siempre compartió y dio para quien quisiera tomar lo que su pluma dejaba.

Hoy tengo un cruce de sentimientos. Por un lado me hace feliz saber que él ya goza la gloria eterna, que sus sufrimientos terrenales han terminado; pero por otro lado se queda el vacío en un espacio literario que no tendrá más que ofrecer.

Sí, me quedo con su influencia y con lo que en letras le entregó al mundo... Jorge Baz será un nombre que no desaparecerá tan fácilmente de la memoria de quienes le leímos y tuvimos la suerte de cruzarnos en el pasillo y gozar de una charla con él.

Su esencia como individuo, seguramente nunca morirá.

QPD Jorge Baz.
29 de Mayo de 2008.

Esa tarde

¿Sabes? Hace mucho que no lo recordaba pero de unos días para acá aquel momento parece perseguirme y yo me dejo alcanzar sin dudarlo.

Creo que el momento decisivo para que tú y yo estemos aquí hoy, compartiendo vida y aliento en este mundo, fue ese en el que descubrí la calidez de tu pecho enmedio de un fugaz abrazo de cumpleaños al pie de esos tres escalones negros. Antes de eso eras alguien más, como tantos con quienes se cruza un saludo, como tantos con quien se trabaja una tesis; después de eso te convertiste poco a poco en la señal inequívoca de que mi corazón aún podía latir, de que no debía resignarme a ser la sombra perenne de una mujer amada sino que debía luchar por ser una de verdad.

Esa tarde te toqué, te olí, te vibré y, aunque en ese momento aún no lo sabía, comenzaste a habitarme. Esa tarde comenzó la aventura del nosotros. Esa tarde fue la profecía de lo que nuestros brazos harían cada noche desde entonces y hasta siempre. Esa tarde comenzó el fin del maleficio. Esa tarde se volvió más fácil respirar.

Aunque no quiera

A veces pasa. A veces llega. A veces vale la pena contar los sueños, escribirlos. A veces es bueno compartirlos con el mundo. A veces ese mundo llega y me dice lo que quiero escuchar y, aunque no quiera, creo en mi talento y encuentro frases salidas de mi pluma que me conmueven.

Con el alma en cueros

Incluso para alguien como yo es complicado pero a veces hay que hacerlo, sentarse frente a alguien con el alma en cueros. Pocas cosas liberan más aunque en el proceso queden al descubierto sus pellejos, su celulitis y estrías; y se revivan patadas añejas en las entrañas con todo y sus dolores.

¡Salud por la soledad de dos! ¡Salud por ti, amiga y buena samaritana que me ayudas a cargar el peso de mi vida, cualquiera que este sea!

¡Qué bien se siente!

Qué bien se siente desnudar el alma para dejar salir los fantasmas y también para mostrar aquello que se guarda como un tesoro en el corazón.

Qué bien se siente recibir el apoyo, la comprensión y el cariño que te puede dar un alma gemela en el rostro de la mejor amiga.

Qué bien se siente poder ser consejera, consuelo, recipiente de confidencias y emociones profundas que son vivencias que construyen vida.

Qué bien se siente mirar el mar y traer de su majestuosidad todo aquello que nos emociona y apasiona para compartirlo.

Qué bien se siente hablar del amor que sentimos por el hombre de nuestras vidas y de la forma en que este amor fue concebido.

Qué bien se siente evocar los días en los que los hijos han sido pieza clave de nuestras vidas.

Qué bien se siente saber que mientras nosotras hacemos más cercano el vínculo que nos une, también nuestros hijos comparten alegrías, sueños y cariño.

Qué bien se siente hacer un recuento de la amistad, de sus altas y sus bajas y ver con alegría que todavía hay mucho por ofrecer y muchas vivencias por construir.

Qué bien se siente hablar de "él", aquel que un día unió nuestras manos en el camino.

Qué bien se siente hacer del mundo, escenario de amor fraterno de dos mujeres que siendo tan iguales y tan distintas a la vez, han logrado sentirse y llamarse hermanas.

Gracias amiga, hermana del alma.

Te quiero mucho.

Un paréntesis

A veces viene bien salir de la rutina, entregarse de lleno a unos días de relax absoluto y platicar con la mejor amiga hasta la madrugada escuchando el murmullo del mar a lo lejos.

Prometo solemnemente aprovechar este paréntesis y disfrutar a manos llenas.

De nuevo a la aventura

De nuevo viajo a la aventura, soñando con lo que el destino tendrá para mí.

Disfrutaré cada segundo que venga y guardaré en el corazón lo que tenga a bien obsequiarme.

Mientras haya vida y salud, siempre se puede tener una nueva aventura.

Día nublado

Nubes, gotas de cielo, frío, humedad, café, abrazos, mantas, lágrimas sin sol.

Mejorando

¡Vaya! Obtener el primer triunfo de la cabeza sobre las entrañas es halagador. Siempre, desde que todo este dolor comenzó, pensé que me sería casi imposible superarlo sin que alguien más saliera lastimado. Hoy comprobé, no sin una alta dosis de alegría y satisfacción, que la problemática tiene otra solución, que puedo seguir existendo de aquel lado de la vida, que no es necesario que renuncie a mi esencia. Cierto es también que no será sencillo que mis sueños alcancen aquel esplendor de antaño en el que todo era posible, sin embargo hoy tengo esperanza y eso es lo único que me hace falta para empezar de nuevo.

No esperes

No esperes el momento perfecto para volar, pues es probable que por sí solo nunca llegue.

Busca las oportunidades, atrévete a soñar y aventúrate a vivir, pues el tiempo no se detiene y si no lo aprovechas, en un momento te encontrarás con que ya no hay ni siquiera un instante para nada.

Bien dice el dicho: "El que quiere, puede".

Si eres tú de los que quiere, pero que de verdad quiere, seguramente puedes.

Bajo la lluvia de mayo

Bajo la lluvia de mayo, salimos a pasear tú y yo.

Aunque entre los dos hay 27 años de diferencia, curiosamente para ambos fue la primera vez.

Sí, la primera vez que recorremos juntos las calles de nuestro barrio montados en una bicicleta, aspirando el fresco aroma que nos regala la tierra mojada, sintiendo en nuestros cuerpos las gotas de lluvia llenarnos de vida.

No importó sentir algo de frío, lo único que contaba era devorar las calles a nuestro paso, admirando las fachadas de otras casas y los parques que adornan el lugar.

Este fue un nuevo momento que definitivamente nunca olvidaré.

De hoy en adelante, cada vez que vea las gotas caer en los charcos por donde pasan las ruedas de mi bicicleta, recordaré a que a mi lado estabas tú.

¿Lo volvemos a hacer?